Війти
Старшина обходит новобранцев
23.12.2011 | Кат. Юмор, анегдоты | 901
Старшина обходит новобранцев. Спрашивает у первого:
-Так, у тебя какое образование?
Тот отвечает:
-Семь классов.
Старшина:
-Хорошо.
Обращается к второму:
-А у тебя?
-МГУ.
Старшина:
-Ну ты чего мычишь, читать то хоть умеешь?


 

Приходит женщина к доктору и говорит:
-Доктор меня все раздражает, транспорт, люди ходят раздражает, ну все раздражает.
-А вы сексом пробовали заниматься?
-А как?
-Раздевайтесь.
Жучит - жучит, а она говорит,
-доктор вы туда или сюда, а то туда сюда раздражает.
 

Анекдот:::

Гуляют как-то отец с сыном и вот сын отцу говорит :
-Папа, я больше никогда с тобой на санках кататься не пойду !
Отец в ответ :
-Не ори сынок, вези давай !
 

Приходит нарик к своим друзьям наркоманам, а они сидят на полу и все из одного шприца колятся. Он удивительно говорит:
-А вы что спидом не боитесь заболеть?
А они ему:
-Да Ты что дурной?! Мы же в презервативах!!!
- Почему блондинки открывают йогурт в магазине?
- Потому что на баночке написано : "открыть здесь".
 
- Поручик, приходите ко мне на чай...
- Что вы, Наташа, я не пью чай.
- А у меня есть замечательное малиновое варенье...
- Наташа, я не ем сладкого.
- Ну, тогда приходите - потрах***ся!!
- О, намек понял, приду.



 

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
 

Новогодний прикол.
Проснулся в 19 часов утра... Сразу же сделал открытие века. Через полчаса сумел открыть второе веко...
 

Стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 штук.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 штук.
Второй расплатился уехал.
Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...
Умеют ли женщины хранить секреты?
-Конечно умеют небольшими группами по 20-30 человек!!!
Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
-Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел
все работы и выполнил все задания!
-Молодой человек, когда я воевал ,у нас в гарнизоне был осел, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.
 

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: "Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей"?
- Пиши лучше про лето!
На уроке Марья Ивановна зажав птичку в ладонях и оставив только хвостик, спрашивает у детей:
-дети, что это за птичка?
Вовочка говорит:
-а хрен его знает!?
Марья Ивановна:
-завтра в школу с отцом!
На утро являются с отцом он открывает двери учительской, снимает штаны, становится раком и спрашивает:
-угадайте, чей отец пришел?!
 

Новость дня! Сессии НЕ БУДЕТ! ............. СТРАНЕ НУЖНЫ СОЛДАТЫ!


 

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в не разрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."


  • Объявления

    Объявление:Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы…

  • Неделя из жизни женского желудка

    Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась наработу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покуриеще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить наголодный желудок. Что…

  • И не надо прислонять к животу ухо

    .........И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка?Мальчик я, мальчик!Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать. Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем.…

  • Купил новый русский

    Купил новый русский Одесса. Платный туалет. Заходит мужик.Hикого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение ...Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит.Hа выходе, по привычке, ударяет рукой по…

  • Нарики

    Доперестроечный Московский метрополитен. К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из автомата падают 20коп. Удивляется,достает еще. Бросает. и т.д. Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить. Он…

  • СКРЫТЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ ВАШЕГО СОТОВОГО

    СКРЫТЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ ВАШЕГО СОТОВОГО, О КОТЫРЫХ ВЫ МОГЛИ И НЕ ЗНАТЬ!!! Существует несколько функций специально для экстренных случаев, но прежде как вы о них узнаете, знайте если вам вдруг понадобятся акксесуары для…

  • ЛЕСHОЙ ХОЗЯИH - ЛЕШИЙ

    В ночь на Агафона-огуменника, по народному преданию, из лесавыходит его хозяин - леший. Бегает он иногда по селам и деревням,раскидывает по гумнам снопы и дурит людей всяческим образом. Мужикипочитают своею …

  • Крылышки не оттуда

    ***- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.- Так вы не пугайте её, пусть сосет где надо. *** Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. *** Военно-парусное…

  • Михаил - холостой, Сергей - женатый

    Михаил: Бля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается. Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века. А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но…

  • Почему пиво лучше, чем женщины!

    1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.2. Пивные пятна отмываются.3. Вы не должны кормить и поить пиво.4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало…


Комментарии

86 + 83 =