Старшина обходит новобранцев. Спрашивает у первого: -Так, у тебя какое образование? Тот отвечает: -Семь классов. Старшина: -Хорошо. Обращается к второму: -А у тебя? -МГУ. Старшина: -Ну ты чего мычишь, читать то хоть умеешь?
Приходит женщина к доктору и говорит: -Доктор меня все раздражает, транспорт, люди ходят раздражает, ну все раздражает. -А вы сексом пробовали заниматься? -А как? -Раздевайтесь. Жучит - жучит, а она говорит, -доктор вы туда или сюда, а то туда сюда раздражает.
Анекдот:::
Гуляют как-то отец с сыном и вот сын отцу говорит : -Папа, я больше никогда с тобой на санках кататься не пойду ! Отец в ответ : -Не ори сынок, вези давай !
Приходит нарик к своим друзьям наркоманам, а они сидят на полу и все из одного шприца колятся. Он удивительно говорит: -А вы что спидом не боитесь заболеть? А они ему: -Да Ты что дурной?! Мы же в презервативах!!! - Почему блондинки открывают йогурт в магазине? - Потому что на баночке написано : "открыть здесь".
- Поручик, приходите ко мне на чай... - Что вы, Наташа, я не пью чай. - А у меня есть замечательное малиновое варенье... - Наташа, я не ем сладкого. - Ну, тогда приходите - потрах***ся!! - О, намек понял, приду.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Новогодний прикол. Проснулся в 19 часов утра... Сразу же сделал открытие века. Через полчаса сумел открыть второе веко...
Стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением: - Первая степень опьянения, штраф - 500 штук. Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением: - Вторая степень опьянения, штраф - 800 штук. Второй расплатился уехал. Останавливает третьего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. - Так это ж презерватив?! - Хм, действительно трезвый, проезжай... Умеют ли женщины хранить секреты? -Конечно умеют небольшими группами по 20-30 человек!!! Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене. -Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания! -Молодой человек, когда я воевал ,у нас в гарнизоне был осел, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.
- Папа, а в сочинении про зиму как написать: "Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей"? - Пиши лучше про лето! На уроке Марья Ивановна зажав птичку в ладонях и оставив только хвостик, спрашивает у детей: -дети, что это за птичка? Вовочка говорит: -а хрен его знает!? Марья Ивановна: -завтра в школу с отцом! На утро являются с отцом он открывает двери учительской, снимает штаны, становится раком и спрашивает: -угадайте, чей отец пришел?!
Новость дня! Сессии НЕ БУДЕТ! ............. СТРАНЕ НУЖНЫ СОЛДАТЫ!
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики" Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в не разрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."
Объявление:Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы…
Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась наработу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покуриеще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить наголодный желудок. Что…
.........И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка?Мальчик я, мальчик!Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать. Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем.…
Купил новый русский Одесса. Платный туалет. Заходит мужик.Hикого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение ...Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит.Hа выходе, по привычке, ударяет рукой по…
Доперестроечный Московский метрополитен. К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из автомата падают 20коп. Удивляется,достает еще. Бросает. и т.д. Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить. Он…
СКРЫТЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ ВАШЕГО СОТОВОГО, О КОТЫРЫХ ВЫ МОГЛИ И НЕ ЗНАТЬ!!! Существует несколько функций специально для экстренных случаев, но прежде как вы о них узнаете, знайте если вам вдруг понадобятся акксесуары для…
В ночь на Агафона-огуменника, по народному преданию, из лесавыходит его хозяин - леший. Бегает он иногда по селам и деревням,раскидывает по гумнам снопы и дурит людей всяческим образом. Мужикипочитают своею …
***- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.- Так вы не пугайте её, пусть сосет где надо.
***
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
***
Военно-парусное…
Михаил: Бля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается. Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века. А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но…
1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.2. Пивные пятна отмываются.3. Вы не должны кормить и поить пиво.4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало…