Війти
Останавливает гаишник
24.12.2011 | Кат. Юмор, анегдоты | 856
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

Идут менты (дежурят) по своему участку. Видят, мужик на дереве повесился.
Ну, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили труп на соседний участок.
А там идут другие менты (тоже дежурят), видят - мужик висит:
- О! Смотри, опять он к нам перебрался!

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировшик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?!
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!!!
Дед задумчиво:
- Дааа...
- Что, "да"!?
- Хороший бы х#й из тебя получился...

Принеси в Сбербанк подделку 1 бакса и у Вас: одноместный Люкс с охраной ,жалюзи в решетку, 3-х разовое питание, спорт. Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется!

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку - Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

Гаишник останавливает автомобиль.
- Документы на машину и водительские права пожалуйста.
Водитель показывает.
- Аптечка есть?
- Вот.
- Огнетушитель?
- Пожалуйста.
- Страховка?
- В порядке.
Гаишник в растерянности...
- Ну, я поехал?
- Ну, езжай, раз совести нет.

  • СКРЫТЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ ВАШЕГО СОТОВОГО

    СКРЫТЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ ВАШЕГО СОТОВОГО, О КОТЫРЫХ ВЫ МОГЛИ И НЕ ЗНАТЬ!!! Существует несколько функций специально для экстренных случаев, но прежде как вы о них узнаете, знайте если вам вдруг понадобятся акксесуары для…

  • Объявления

    Объявление:Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы…

  • Фотографии – прошлое, которое мы вспоминаем

    Сегодня мы поговорим о фотографии. Сейчас фотография стала произведением искусства. Есть некоторые экземпляры фотографий, которые стоят так же как некоторые очень дорогие картины. На сайте, в книгах, периодике вы…

  • 25 характерных отличий киношных компьютеров

    - сyпеpкомпьютеpы, котоpые использyет HАСА или ЦРУ, или дpyгое пpавительственное yчpеждение, всегда имеют очень пpостой гpафический интеpфейс; - если же гpафического интеpфейса нет, то использyется чpезвычайно мощная…

  • В 13 лeт я 6ылa нa peдкocть нeкpacивым pe6eнкoм

    В 13 лeт я 6ылa нa peдкocть нeкpacивым pe6eнкoм: oчeнь xyдoй пpыщaвый чepвяк c 6oльшoй гoлoвoй и кpивыми зy6aми. Мoя мaмa мeня cтecнялacь и вecь пy6epтaтный пepиoд cтapaлacь дepжaть мeня пoдaльшe oт poдныx и знaкoмыx, нa вce лeтo oтпpaвлялa мeня в пиoнepcкий лaгepь.…

  • Первое свидание

    Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая -Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему…

  • Банковский юмор

    ***На вопрос: -Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное..........украинское*** При заполнении анкеты на получение кредита. Клиент заполняет анкету. Менеджер: -Вот тут пишите сумму кредита прописью.…

  • С Днем железнодорожника

    Объявление:Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".--------------------------------------------------------------------------------Вовочка спрашивает:- Мама, а как я появился?- Мы тебя в капусте нашли.- А моя сестрёнка как…

  • Девиз ПВО - сами не летаем, и другим не даем.

    Девушка у вас такая кожа, она натуральная?Девушка, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется...Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса...Сидим с боссом в офисе, он мирно разговаривает с женой по…

  • Три года - возраст трудный!

    Третий год жизни ребенка - довольно часто - первое по-настоящему тяжелое испытание для родителей. Казалось бы, все сложности позади: ребенок вырос, заговорил. Доброе, смышленое, активное существо, и общаться с ним - одно…


Комментарии

13 + 43 =