Победительницей конкурса "Дюймовочка-2002" стала претендентка с пропорциями 0,9-0,6-0,9 см
пришли нам пять оберток от карданного вала трактора "беларусь" и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на двоих на картофельные грядки Полесья.
Пессимист утверждает: - Хуже, чем сейчас, быть не может. Оптимист горячо возражает: - Нет, может быть! Может!
Бежит по лесу беременный пятачок и приговаривает: - Я покажу этому Иа, как оно замечательно входит и выходит.
- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие! - Так не бывает. Должны быть какие-то минусы. - Нет никаких минусов! - Ну значит, телефон большой. - Да нет, обычная трубка. Давай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...
Дела у меня как у картошки если зимой не сожрут то весной точно посадят!!!!
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика". Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму".
Женщины бывают двух типов: - Прелесть какая глупенькая... - Ужас какая дура!!!
Один друг спрашивает другого: - Ты уже спал с моей женой? - Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это. - Ну и зря - она куда лучше твоей!
После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google.com отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein
Сидят Петька с Василий Иванычем на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят: " Смотри, Орел с говном сидят !" Петька: - "Hу я полетел, Висилий Иванович" Василий Иваныч - "Полетишь, когда лопатой подбросят..."
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
- Что такое: 15 см в длину, 7 см в шиpину - и очень нpавится женщинам? - Стодоллаpовая банкнота...
Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка,-догадался кинолог.
Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а кабель!
Проверенный способ заработать миллион предложил И.П. Сидоров. Для этого надо в течение 3х тысяч лет работать врачом и ничего не есть.
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? - Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
Хорошо клюёт в этом озере? - Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок...
- Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф!
- Доpогой, пpедставляешь, соседка купила такой же костюм, как я! - И что ж тепеpь делать: покупать новый костюм или пеpеезжать в дpугой дом?
Лето, жаркий вечер. Муж приносит пиво, выпивает бутылочку, подходит к жене - целует ей шейку, плечико и приговаривает: - Рыбка моя! Жена: - Что это с тобой? Не подлизывайся! - А я и не подлизываюсь, просто в магазине воблы не было, а ты ещё в душ не ходила...
Новость: Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы, были разбужены громким взрывом. Московский маньяк напал на шахидку.
Умер DOOMер и начал наводить в аду просто конкретный дестрой. Люцифер возопил к Богу: "Забирай отсюда этого ненормального! Он нам весь ад выкосит к ангельской бабушке!" Пока в небесной канцелярии решали этот вопрос, DOOMер уложил весь ад нафиг. В раю об этом ещё не прознали и решили вознести DOOMера на небо. Bonus level- с блеском в глазах подумал DOOMер... Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе...
На уроке: - Дети! Что такое "вещь"? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: - Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш! Малыш берет мухобойку и - хрясь Карлсону по морде! Тот выпадает из окна. Малыш - лениво: - Уйди, пчелка, достала своим жужжанием......
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. Жирная: - Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод! Худая: - А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.
Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент. - Прфср ! Вы, ик..., примите экзамен у ,ик..., пьяного cтудента ? Hу профессор думает - ладно. - Приму. - ИК ! РРРебята... заноси.
Новый шедевр Арнольда: "Губернатор-3"
Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: Не-е-е, я все. Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
И почему женщины сомневаются в искренности твоих чувств, когда ты предлагаешь им заняться сексом в перерыве футбольного матча?
Влагалище - это такой маленький театр, в котором один раз в жизни бывает премьера, один раз в месяц кровавая драма и в него вмещается всего один зритель и то только стоячий.
Он был так хорош собой, что ему подмигивали даже беременные женщины.
Диалог в одном из бассейнов. - Как научить девушку плавать? - О, это целое искусство! Сначала нужно обнять ее левой рукой за талию, потом правой слегка поддерживаешь ее за грудь, прижимаешь к себе и... - Речь идет о моей невесте. - А... просто заводишь ее в воду и говоришь, чтобы она работала руками и ногами.
Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд. - Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й" - Кий! - Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется?
Вылазит Папа Карло из канализации. Ну весь в какашках! Живого места нет - одни глаза торчат. Вылазит и приговаривает: - Ну подожди, маленький засранец, придешь ты домой... Я тебе покажу и подземный ключик... и секретный проход на поле чудес...
На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает: - Что стряслось, товарищ? - От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар! - Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно повезло! - Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир! - Вы-то пассажир, а я - машинист!
- Где у блондинки могут быть черные волосы? - Между зубами. Нео: — Аллё, оператор! Оператор: — Аллё, Нео! Рад тебя слышать! Нео: — Где Морфеус? Оператор: — В учебной программе! Нео (с трудом ворочая языком): — Что он изучает? Оператор: — Азбуку. Нео (озадаченно): — Азбуку?! Нафига?! Оператор: — Нео, ты пьян? Нео (похмельно, мучительно, с икотой): — Ах, и-ик, да! Подключи меня к программе реабилитации! Оператор: — Не могу! Там лежат два спецагента, (возбужденно радостно) ты здорово им вчера врезал!!! Нео: — Еще бы, мы были в симуляторе «Русская тройка»!!! Оператор (восхищенно): — Нео, ты точно избранный!!! Нео (равнодушно): — Знаю. Подключи меня к программе «Опохмелиться», на 30 минут. Оператор: — Подключаю!
Морфеус: — Оператор! Оператор: — Слушаю, капитан! Морфеус: — Где Нео? Оператор (отведя микрофон): — Совсем охренели! — (В микрофон) — Опохмеляется, осталось 7 минут. Морфеус (про себя): — Чертова азбука! — (Оператору) — Подключи меня к Нео, продли программу еще на 30 минут! Оператор (лихо, развернувшись в кресле): — Все сюда!!! Морфеус с Нео бухают!!! Тринити (встревожено): — Программа «По-чёрному»?! Оператор (с сожалением): — Другой версии у нас нет! Мы специально у русских скачивали, чтобы спецагентов валить. Тринити (садится в кресло, властным голосом): — Подключить программу «Русская баба»!!! Оператор (неуверенным голосом): — Морфеус перевел эту программу в разряд секретных. Тринити (голосом, не терпящим возражений): — Сейчас я старший офицер на корабле!!! Оператор: — Есть!
Над пультом связи повисла звенящая тишина.
Один из членов команды: — Эврика! Оператор, срочно перевести всех троих в симулятор «До поросячьего визга», программу «Русская баба» дезактивировать! Я тоже подключаюсь! Голоса: — И я! — И я! — И я! Оператор (сокрушенно): — Б…дь! Ну ведь предупреждал я Морфеуса, что нам не нужны русские программы!!!
Пульт связи спустя пять дней. За пультом сидит охреневший оператор, безнадежно дудит в микрофон: — Аллё, Морфеус? Аллё, Морфеус? Аллё, Морфеус? Сволочь!!! Аллё, Нео? Аллё, Нео? Аллё, Нео? Сука!!! Аллё, Тринити? Аллё, Тринити? Аллё, Тринити? П…..ы! Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса =) Овен: "О'кей, понеслась по-новой!" Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!" Близнецы: "А где пульт от телека?" Рак: "Когда мы поженимся?" Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?" Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни" Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось" Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать" Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню" Козерог: "У тебя есть визитка?" Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!" Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут" Девушка, это вы обслуживаете? - Я, дорогой. Ты кого больше любишь - блондинок или брюнеток? - Мне, в общем-то, без разницы, девушка. - А я как раз блондинка. - Но предпочитаю шатенок. - Правда, крашенная... - Натуральных. - Я в блондинку крашенная. А так, вообще, натуральная шатенка. Тебе где больше нравится - в спальне или в гостиной?
- У меня одна комната, девушка. - Не капризничай, милый. Давай начнем с кухни? - Вот это правильно. - Я медленно начинаю раздеваться... - В смысле? - В буквальном, милый. Сначала кофточку, затем... - Подождите, девушка. Мне совсем не надо, чтобы вы раздевались. - А что же ты хочешь, мой поросенок? - Это любовь по телефону, я не ошибся? - Да, это любовь... Вот я начинаю любить тебя... Вот я уже люблю... Моя рыбка... Мой сальтисончик... - Чего вы там бормочете, девушка? - Люблю, говорю! - Ну и любите на здоровье, зачем же кричать? - То есть как? - Я не собираюсь вмешиваться в вашу личную жизнь. - Послушайте, молодой человек, вам что, собственно, надо? - Нормальной семейной любви. Без этих ваших кофточек. - А я что делаю? - Глупости говорите... Вы стирать умеете? - Хорошо, давайте попробуем. Я иду в ванную и начинаю стирать. - Так, так... - Я стираю все подряд. Отбеливаю простыни... - Так, так... - Крахмалю рубашки... - Господи, как хорошо! - Вот я уже и постирала. - Не останавливайтесь, девушка, на кухню, на кухню! - Я иду на кухню... - Продуктов нет. - Я иду в магазин... - Денег нет. - Хорошо, я иду на работу, зарабатываю деньги, покупаю в магазине килограмм свиных сосисок и варю их для тебя. А тем временем мы начинаем заниматься... - Про уборку забыли, девушка. - Ну да, мы начинаем заниматься уборкой. Ты, разумеется, на диване, а я, как ненормальная, с пылесосом. - Да, да, продолжайте! - Потом я поджариваю картошку... - О! - Потом ты эту картошку ешь... - О! - Потом просишь чаю. - О! - Что - о?! Ты совсем свихнулся, маньяк? Ты за кого меня принимаешь? Я женщина честная, белье кому попало стирать не буду! - Я оплачу. - Я сама все оплачу, лишь бы ты больше не звонил! Это любовь по телефону, идиот несчастный! Это любовь, понимаешь? Секс. - Ах, секс! Так бы сразу и сказали... И сколько заплатите?
Тебя сегодня поздравляем,И от души тебе желаем –Ты поскорее вырастай,На радовать ты продолжай,Пусть ждут успехи впереди,Не сбейся никогда с пути,Желаем лучшего всего!Ты добивайся своего.Автор: Солдатова МарияНаше…
Всякий поклонник игр серии The Sims со временем начинает невольно задумываться о переселении душ. Вот уже в четвёртый (если вы знакомы с серией давно) раз нужно заново знакомиться с миром симов, заново создавать своего…
Если подумать, откуда взялось современное правосудие, то получается, что оно к нам пришло из Древнего Рима, а также из иудаизма, из еврейского "танаха" ("ветхого завета"), и распространилось по миру вместе с…
Детство и образование Александр родился в семье музыкантов: мать, Наталья Валентиновна (род. 1959) — пианистка; отец, Игорь Александрович (род. 1954) — скрипач. Отец, ставший первым учителем Александра, работал в…
День рождения пришел!Пусть ломиться будет стол,Собирай своих друзей,Всем по рюмочке налей,Лучше – больше, от души!В общем, праздноваться спеши.Пожелают что друзья – То тебе желаю я. Автор: Солдатова…
Отправила меня в командировку компания в которой я работаю, чтобы я попал на тренинг "Основы эксплуатации и технического обслуживания AXE 10". Я думаю это вам мало о чем говорит, но все же я решил написать причину…
(1974 – 1996)
Юре Петлюре было всего 22 года, когда он трагически погиб в автокатастрофе на Ставропольском шоссе в Москве. Тело не смогли опознать сразу. Но после показа происшествия в передаче «Дорожный патруль» любители…
Как мы знаем, на свете нет ничего вечного. Поэтому, когда вы сталкиваетесь с такой ситуацией, когда насосная станция включается чтобы набрать давление в накопительном баке, а давление не увеличивается, одной из причин…
Существует распространенное мнение о том, что силовые тренировки делают из хрупкой женщины накачанную культуристку. На самом деле занятия в тренажерном зале очень эффективны как раз для формирования изящных линий…
Затопление квартиры и возмещения ущерба в результате этого довольно актуальным вопросом для многих лиц учитывая тот факт, что большинство из них проживают в многоэтажных домах и распространенность этого явления.…