Диалог на грузинской свадьбе: - Сколько я на свадьбах был — такой невесты ни разу не видал. Не поймешь, баба это или мужик. - Да я тебя сейчас зарежу сволочь. Это моя дочь! - Не сердись дорогой! Ты должен гордится, ты отец такой красавицы… - Нет, тебе точно будет хана. Я ее мать.
Грузины нашли способ скрывать лысину на голове. Они выращивают волосы на спине и зачёсывают их на голову!"
Звонок. - Алло! - Слюшай, дарагой, как в гурузинское посолство пазванит? - Это не справочное, а квартира! - Слюшай, да!? Вэздэ кывартира - пасолство гиде, а?
Два грузина разговаривают.-Слюшай Гоги, моя дочка замуж вишел за русского,вот только имя я его забиваю; толи какал педик, толи срал гомик, а вспомнил - СЕРГЕЙ!!!
Спит турист в горах,вдруг просыпается от крика:"Загны палэц!"Мужик выходит из палатки,опять:"Загны палэц!"где то недалеко.Мужик перепугался,но интересно же посмотреть.Идет на звук,смотрит палатка,а оттуда"Загны палэц!" Мужик в палатку заглядывает,а там грузин во сне мечется и кричит :"Вай,Загны палэц!"Он грузина разбудил,тот весь такой перепуганный,глаза круглые,говорит:"Вах,спасыба что разбудыл,такой страшный сон снилсь,такой страшный сон- снится что паймал мэня снежный чэлавек,засунул палэц мне в жопу и над пропастью дэржыт!!!"
- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик". - ??? - Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
Приходит грузин в зоомагазин и просит продать ему совсем молоденького попугая, чтобы научить его разговаривать по грузински. Продавщица посмотрела, а у них нет маленьких попугайчиков. Грузчик всё это услышал и говорит ей, чего ты мучаешься, вон совёнок маленький, никто его не покупает, отдай его ему, он всё равно не разберёт. Она так и сделала. Проходит какое-то время, этот грузин опять приходит в магазин и просит продать ему корм для попугаев. Продавщице стало интересно, и она его спрашивает: - Ну и как ваш попугай, говорит по грузински? А грузин: - Ещё нэт, но такой вныматэльный!
Два армянина - отец и сын - выходят из дома. - Папа, папа, куда мы идем? - На охоту, сынок. - Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет. - Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки... Зайчик вдруг упал и окочурился. - О, папа - какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!
Встречает армянин пионера (А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею? (П) Нет .давай я сначала тебя...потом ты меня? (А) договорились! Армянин нагибается взади пионер. (А) О, Мальчик!!!!, о, юноша!!!!!!, о мужик!!!, о конь ё№анный!!!!!! МИЛИЦИЯ СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!
Сидят два грузина. Один другому: - Слющай, хочишь сказку расскажу. - Про мине? - Да нэт, ни про тибе. - Ну, давай. - Сыдит, значит, на дэреве с носом такой… - Я? - Да нэт, ни ты. - ...и подбэгает, значит, к нэму хытрый такой… - Я? - Да нэт, ни ты. - ...и гаварит этому с носом… - Мине? - Да тибе! - Вах и что гаварит? - Пашол ты - гаварит, зае&ал - гаварит…
Семинар в грузинском медицинском институте. - Гоги, расскаджи всэм, как ми дэлаэм уколь! - Ну, мы бэрэм болшой шпрыц, да-а-а? - Нэт, Гоги! Садысь, два! - Гиви, расскаджи всэм, как ми дэлаэм уколь! - Ну, мы бэрэм болшой иголька, да-а-а? - Нэт, Гиви! Садысь, два! - Вано, расскаджи хоть ты всэм, как ми дэлаэм уколь! - Ну, мы бэрэм болшой задныца, да-а-а? - Продолжай, Вано! - Массаджируэм, массаджируэм, массаджируэм, массаджируэм... - Садысь, Вано, пять! - Ноя ешо нэ кончыл! - Зато я кончыл!
Решил грузин по примеру предков заняться соколиной охотой. Купил все причандалы, а вместо сокола грузину впарили кого? Правильно, кукушку. Выжодит грузин на болото, взлетает куча уток. Грузин подбрасывает кукушку, та садиться на ближайшую ветку: - Ку-ку, ку-ку... Грузин начинает медленно закипать: - Что каку, что каку, самий жирний хватай!..
Разговор по телефону: -Привет, Гоги... Не знаю как тебе это сказать... Мы сегодня собирали яблоки и... дедушка залез на дерево... ну... в общем мы его потеряли. Гоги, после долгоо раздумъя: -Слюшай, а вы под яблоней смотрели?
Сидят три грузина и обсуждают что значит слово пи#дец! Первый: пи#дец это когда ты идёш по улице перед тобой идёт красавица девушка, попа персик, ножки персик, смотришь поворот, она идёт за этот поворот а там машина, она садится в эту машину и уезжает. Второй: нет! пи#дец-это когда ты идёшь по улице, перед тобой идут две красивых девушки попа персик, грудка как две спелые дыни! Смотришь-поворот, они идут за этот поворот а там автобус, они садятся в этот автобус и уезжают вот это пи#дец!! Третий: Нет, ребята что вы мне тут рассказываете, пи#дец-это когда ты идёшь по улице, хорошая погода, у тебя попа персик, за тобой идёт толпа грузинов, смотришь поворот, ты идёш за этот поворот а они за тобой, а там тупик вот это пи#дец!!!!!
Поспорили Француз,немец и грузин кто узнает свою страну пролезжая мимо неё на машине! Француз: -О! это моя страна! -Как ты узнал????? -По запаху духов! Немец! -Это моя страна! -А ты как узнал??? -Запах пива! Грузин высовует руку в окошко! -О это моя срана! -Ну а ты как узнал???? -Часы спиз"или!
Приезжают три французские туристки в Тбилисси. Оформляют документы в гостинице. - Мэсто житэльства? - Бордо. - Нэ знаю, как это, напишем Франция. - Кэм работаэте? - Фотомодель. - Хэрня какая, на сэбя пасматры да. Пишем: прастытутка. Подходит следующая. - Мэсто житэльства? - Париж. - Какой-такой гаварыш, пишем Франция. - Мэста работы? - Ну, как бы Вам это сказать, да я вот вообще-то зарабатываю... ну... Ну одним словом надеваю вечером чулки, мини-юбку, бюстгальтер, куртку, выхожу на Елисейские поля и прогуливаюсь от фонаря к фонарю. - С фанарами вот эта всё панятна. Пишу: элэктрык!
- Вано, чэго такой грустны идёшь? - Да вот дзевушку мою вчэра в армию забрали. - А она у тэбя, что, мужчина?! - Да какая там мужчына, мальчышка савсэм!
Спорят грузин и армянин: Армянин: в Армении горы лучше чем в Грузии. Выйдеш в горы крикниш "жопа" эхо полчаса стоит. Грузин: это не горы. Вот у нас горы- так горы, выйдеш в горы крикнеш "жопа", эхо весь день стоит- "где, где, где....."
Едут в купе грузин, бабка и украинец. Украинец на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка. Едут из кацапурии в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с лысины и спрашивает: - Хто нахаркив, хто нахаркив?! Бабка напртив: - Я на Харків. Грузин бьет бабку в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике: - Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!! Баба тихо: Я синку на Харків. Бабка опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время тожесамое. Грузин: - Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!! Бабка подымает окровавленное лицо со стола: - Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.
Грузин выходит с поезда и говорит: - Тоскачь, тоскачь. Выбегает один, и говорит: - Я не тоскачь, а носильшик! Грузин: - Тогда изнасилуй эти два чемодана.
День близился к концу и пара сменных слесарей, Палыч и Филипыч, уже собирали свой нехитрый инструмент. Чего там собирать, десяток ключей, да лом с "понедельничком" (внушительного вида кувалда).Палыч - добрый дядька…
В
ОГНЕ
Увидев, что прыгающие из
окон горящего дома люди падают мимо батута,пионер Хабибулин не растерялся, а
стал голосом и знаками координировать полет беспомощных людей.Родина наградила
храброго Хабибулина…
Девушка у вас такая кожа, она натуральная?Девушка, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется...Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса...Сидим с боссом в офисе, он мирно разговаривает с женой по…
«Ты выйдешь за меня?» - спросил мужчина. «Да» - ответила женщина. И они поженились. И жили долго и счастливо... На самом деле, между предложением руки и сердца и бракосочетанием в ЗАГСе, проходит довольно…
Скользкие Рыбы (19 февраля - 26 марта) Эксцентрики с хорошо подвешенным языком и циническим чувством юмора. Украшение знака - пунктуальность. Мужчины. Озлобленные мужчины этого знака не любят тех, кто суётся к ним с…
Эта история была недавно у меня на работе. Приняли в отдел автоматизации нового сотрудника (присланного "сверху") и послали его устанавливать монитор. После этого он подходит и просит разрешения установить ему другой…
В жизни каждого человека есть три ключевых события: рождение, свадьба и смерть. Поскольку о своем рождении человек фактически не помнит, а смерти еще не знает, то важным и самым торжественным событием в его жизни можно…
Прогулка получилась романтичной и очень содержательной. Все получили удовольствие. А кое кто показал свою некомпетентность, я имею в виду тех послушников которых мы встретили на кладбище, они переполнили чашу моего…
Купил новый русский Одесса. Платный туалет. Заходит мужик.Hикого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение ...Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит.Hа выходе, по привычке, ударяет рукой по…