Слыхал, Машка беременная

Слыхал, Машка беременная.. Это не твоих рук дело?
- Ну, во-первых, не рук, а во-вторых, все равно не моих.
- Вань, а Вань, ну скажи мне что-нибудь страстное...
- Страсть как хочется выпить!
Приходит мужик на работу и жалуется:
- Эротические сны, блин, замучали.
У него спрашивают:
- А чего так - замучали?
Мужик:
- Так все на немецком языке ведь…"
Девушка-подруге:
-Я с таким парнем познакомилась! Член-30 см! Прям в голове не укладывается...
Начальники меняются. Один другому передаёт дела. Молодой спрашивает:
- A как с секретаршей там, замутить можно?
Старый: Да вызываешь, говоришь:
- Машенька, мне тут надо текст набрать?
Она уже этот пароль знает.
Проходит время. Начальнику приспичило. Вызывает, говорит:
- Машенька, мне тут текст надо набрать.
Она: не могу, у меня месячный отчёт.
И уходит. Потом возвращается:
- Ну, вообще-то, можно как-нибудь в устной форме или задним числом.
Начальник: Да, спасибо, не надо, я уже от руки набросал!
Парень пришел к девушке Свете домой. А у неё только что уехали родители.
Ребятки сразу развеселились и уже только в кровать - звонок в дверь. Друг - за штору спрятался и там голый стоит. Света открывает дверь в одной сорочке. Hа пороге мама с папой и говорят.
- Светунчик, а чего ты раздетая? А почему кровать разобрана?
- А я просто решила прилеч...
Папа заподозрил - раз дернул за штору: там стоит голый пацан, рукой прикрывается и говорит:
- Здрасте, а Света дома?
- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- МОЕГО ПАПУ!!!
Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интерестно

Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору:
- Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым!
- А по-подробнее можно?
- В одном презервативе на балконе...

Первый пилот - второму:
- Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь. Через полчаса возвращается разочарованный:
- Нет, моя жена лучше! Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре возвращается:
- Ты прав, твоя жена лучше!

- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего
ребенка?!

- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не
знаю.
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.И:
- Мне, пожалуйста, Сару.Ему отвечают:* Сара занята.И:
- Я подожду.Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре. С:
- Зачем так много, Боже ж мой?Но деньги взяла.На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.На третий день тоже самое, после постели Сара опять:* Зачем так много, Боже ж мой?И:
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессыпросила передать вам 600 долларов.

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!
Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины...ну пожалуууйста??
- Ну держись...Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- HЕХ#Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...Она ему:
- Когда же у тебя губы замерзнут?"
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?"
- Дорогой, расскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как! РУКАМИ!
- С Новым Годом, Красная Шапочка!
- А, это ты, Серый Волк! Пошел в жопу со своим Новым Годом!
- Опять в жопу? Ну, хотя бы в праздник можно по-человечески?!!
Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос для коров. Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен, включил... - кончил. Кнопку нажимает, а он не выключается, работает и работает. Уже раз пять кончил, никакой уже. Что только не делал, а он не отключается. Звонит в магазин, так мол и так не могу выключить, а ему в ответ:
- Это наше гордость, новшество на рынке, пока 10 литров не выдоит, он не отключится!!!
Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил.... А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь.... И обоим:
- "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю...

Девочка прибегает домой к маме вся в слезах и говорит:
-Мама,мама, почему все говорят, что у меня лицо на жопу похоже?
-Доченька, ни слушай никого, ты самая хорошая и красивая. Иди лучше погуляй. Девочка бежит по улице радостная,улыбается. Увидела открытый канализационный люк и решила туда заглянуть. А оттуда голос:
-Э-э-э-эй, сюда не срать, здесь люди работают!!!!!

Вопрос: Что такое ни дать, ни взять?
Ответ: Месячные при ангине"
Встречаются два члена.Один другому рассказывает:жизнь-просто сказка,чистота,порядок, хозяин не напрягает-полный кайф.Второй жалуется:каждый день непонятно где,непонятно зачем, постоянно сырость и никаких выходных. Первый спрашивает:а ты пробовал не вставать? Второй(с ужасом):да ты что? Чуть не загрызли!!!
- Милая девушка, если бы вы только знали,что я сейчас держу в руке...
- Если ЭТО умещается у вас в одной руке, можете мне больше не звонить.

Про Вовочку

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
Вовочка спрашивает папу: пап, а как пишеться слово "ЖОПА"
папа: нет такого слова
сын: странно!!! жопа - есть, а слова - нет........
Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
-Папа я сегодня двойку по музыке получил.
-Почему?
-Мы пели песню "Какой у парня был конец".
-Ну и что ?
-Так все пели а я показывал.
Спрашивает учительница детей в школе:
- Дети! Кто знает, что к нам импортирует Индия?
Дети в ответ считают мух, ковыряются в носу, в общем игнорируют... Учительница поднимает Вовочку:
- Hе знаю Марья Ивановна.
- Hу как же, это то, что твоя семья пьет каждое утро...
Вовочка, так удивленно и странно взглянув на Марью Ивановну:
- Чо? Рассол что-ли?
Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место.
Учительница строго:
- Вовочка, выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит !
Вовочка покинул класс и прикрыл за собой дверь. Вдруг дверь с треском распахивается от удара Вовочкиной ноги:
- Ну, что, суки, не ждали ?!
Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
- Бабушка, а откуда дети берутся ?
- Детей приносит аист и кладет на пороге.
Вовочка локтем пихает в бок сестру:
- Ну че, Машк, скажем ей - или так дурой и помрет ?
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось ?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила ?
- Не, батя веслом убил !
- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок.
- Да ну ? А как же ты узнал их пол ?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале...
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово- когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

Гороскоп человеческих мерзостей

3 стадии алкогольного опьянения

Добрый день, Василий.

Словарь смайликов

Встречают по одёжке, колотят по мордёжке

Почему пиво лучше, чем женщины!

Девиз ПВО - сами не летаем, и другим не даем.

С Днем железнодорожника

На вокзале в Германии

Какая лучше одежда для беременных женщин

Комментарии