Сидела дома, стало скучно, захотелось секса. Решила помастурбировать. Вывела себе групповое порно на телевизор, взяла свой вибратор. Тут кто-то стучится в дверь, открываю. Мужчина и женщина задают мне вопрос: "А Вы верите в Бога?" Через пару секунд замечают у меня в руке вибратор, который я смущённо пытаюсь спрятать за спину, жёсткое порно в гостиной позади меня, а сама я в длинной футболке без трусов. Эти незабываемые лица…

Когда только-только начинали встречаться с парнем, я страшно переживала, что не могу надевать презерватив ртом. Мне почему-то казалось, что это обязательное умение! Усердно тренировалась на бананах, тратила кучу денег на презервативы, пересмотрела огромное кол-во "обучалок" на эту тему... Мы уже пятый год вместе. И что? Так ни разу мне и не пригодилось это умение.

Как-то ехал поздно ночью домой, увидел девушку. Останавливаюсь, спрашиваю: "Подвезти?" Она обрадовалась, села. Я не еду, смотрю на неё, спрашиваю: "Тебе не страшно одной ходить?". Она: "Не страшно". Я: "А тебе не страшно садиться в машину к незнакомому мужчине ночью?". Она: "Хли ты доеался?". Подумал, действительно, чего это я? Молча довез ее до дома, она поблагодарила и ушла.

Недавно с подругой обсуждали тему пустых конвертов на свадьбу, и я вспомнила один случай: мой бывший парень снимал свадьбы. Помню, однажды пишут ему молодожены, просят посмотреть исходники видео, поискать, кто именно подарил определенный конверт. Оказалось, что кто-то из гостей подарил конверт с поддельными деньгами (не банк приколов). Молодожены расплатились этими деньгами, и в магазине выяснилось, что они поддельные — вызвали полицию. Их чуть ли не посадили за фальшивомонетничество. Так что лучше пустой конверт получить на свадьбу, чем такой.

Меня в нашей с парнем активной половой жизни всё устраивало. Регулярные занятия любовью, качество вполне себе, да и удовольствия я получаю выше крыши. А вот он почему-то захотел разнообразия. И я бы не против, но с фантазией у моего любимого всё очень плохо. Страдает креативное мышление... Предложил сыграть в карты, говорит, на с.кс. Я согласилась, спрашиваю, что будет если он выиграет, а что будет, если выиграю я. Он объясняет: "Если выиграю я, то мне нужно переспать с тобой... А если выиграешь ты... То... То тебе нужно переспать со мной!". Короче, мы просто в дурака сыграли партию перед с.ксом.

Пригласил я как-то свою одногруппницу на кофе. У нас с ней давно уже были забавные отношения, в том плане, что мы заигрываем друг с другом, флиртуем, все вокруг считают, что мы встречаемся, а мы по факту даже на свидании ни разу не были. И вот говорю ей, что нужно исправлять эту ситуацию. Она приехала ко мне, мы поели, посмотрели фильм, а потом переспали наконец-то. Всё было прекрасно, но прямо во время акта она вдруг говорит мне: "Ты же меня на кофе звал, Денис!". Я спрашиваю: "Так что, мне вынуть? Пойдём по американо выпьем?". Она не позволила: "Не-не. Кофе потом. Просто не ври мне больше!".

Пришла к парню "фильм посмотреть". Быстренько разделись и сразу в спальню, неделю не виделись. Я сверху, как вдруг что-то резко царапает мне спину. От страха меня как ЗАЩИМИТ там. Оказывается, парень временно взял к себе кота брата, и этому коту я явно не понравилась. Убрали хищника с моей спины, а разъединиться с парнем не можем. Уже и гуглили, но ничего толкового не нашли. Делать нечего, пришлось вызывать скорую помощь. Пока мы сгорали со стыда, медбрат вколол мне что-то расслабляющее и парень оказался на свободе, а медсестра обработала зелёнкой царапины на спине. Медики еще и успокаивали нас, что мы за неделю третьи такие застрявшие...

Начиталась на женских форумах, что обычный мятный леденец во рту делает минет просто незабываемым для мужчины. Вечером у парня решила испытать новый лайфхак, вся такая активная и решительная. Парню действительно нравилось, но через минуту он поинтересовался, что это у меня во рту? Я игриво отвечаю: "Леденец, угадай, с чем"... Он тихо шепчет "с мятой" и теряет сознание. Дальше скорая и укол. У парня оказалась жуткая аллергия на мяту и случился анафилактический шок. Думаю, что этот минет был точно незабываемым. У меня ещё час точно руки тряслись. Ну нафиг эти с.кс-эксперименты.

Есть у меня один друг, которого мне по-человечески жаль. Бедняга уже несколько лет женат. Если раньше он ещё был жизнерадостным, весёлым, от него веяло жизнью, то сейчас от него пахнет домашними блинами, усталостью и пропаренными мозгами. Он превратился в ходячего зомби, который прислуживает своей любимой жене и не может слезть с её "поводка". Недавно сидели с ним в баре, лишь на полчаса выбрался бедняга, а его уже назад вызывают... Допивает пиво, собирается уходить и говорит мне: "Димон, не женись никогда! Я за эти годы брака стал для неё смесью вибратора и банкомата... Я не чувствую себя человеком!".

У меня впервые случился настоящий дикий с.кс! Без каких-то там правил, свободный от канонов, схем и норм! Мы просто ехали в машине, проезжали лес и решили остановиться. Пофиг, что холодно, что земля сырая, что деревья мокрые. Мы быстро разделись, выкинули шмотки, начали тр.хаться так, как будто это наш последний раз! Сосны скрипели, животные разбегались, а люди... Я надеюсь людей вокруг не было, ибо я издавала не человеческие звуки. Какую-то смесь стонов, криков, рычания и брачных мычаний коровы. Это был лучший с.кс в моей жизни, потому что мы позволяли себе то, о чём так давно молча мечтали!

Хотела сделать сюрприз бабушке с дедушкой и неожиданно приехала в гости (учусь в другом городе). Для ещё большего эффекта открыла дверь своим ключом и радостная с тортом в руках вбежала на кухню. А там дед и бабушка занимаются ЭТИМ прямо на кухонном столе. Увидели меня и чуть челюсти не выронили, а я сразу уронила торт на пол. Чая так и не выпили, а вот водки с селёдкой все хлебнули. Через пару рюмок неловкость прошла, и я отправилась в магазин за новым тортом. Этот день научил меня двум важным знаниям: 1. После 70 тоже существует с.кс и это прям круто. 2. Всегда предупреждать людей о своем визите.

Гуляя с любимой по ТЦ, у меня случайно отлетела пуговица на рукаве куртки, стал чувствовать себя некомфортно, так как болталась лямка, которую держала эта пуговица. Моя любимая умудрилась где-то найти иголку с нитками в магазинах, сняла с меня куртку и при всех начала мне пришивать пуговицу. Приятно понимать, что твоя девушка — не жертва 21 века с утиными губами и айфоном вместо мозгов. Люблю её.

У дочери знакомых явная аллергия, но они игнорируют такое заболевание. Его, оказывается, не существует. Были в доме у друзей, они недавно завели собаку, девочка пообнимала пса и стала чесаться, опухли губы, глаза. Я предложила противоаллергическое, так как у самой ребёнок с аллергией. За это на меня наехали, что я подкормка для фармы. Наши все встали на мою сторону, девочке плохо, ещё некритично, но заметно. Они собрали девочку и уехали. Надеюсь, в скорую. Прививки они тоже не делают...

В универе на втором курсе к нам перевели мальчика, который раза два точно оставался на второй год, то он академ брал, то еще что-то. Он не ходил на лабы, зато был на всех лекциях, сидел сзади, смотрел аниме на планшете, играл, ни с кем вообще не общался. Всегда сидел в аудитории в куртке, зима или жара летом. Потом истекал, но не снимал, даже преподаватели просили его раздеться, глядя на красное и мокрое лицо. В этом году его отчислили, но для нас он навсегда останется Запеканкой.

Расстался с любимой девушкой из-за того, что у нее до меня был секс (в длительных отношениях), а у меня до неё — нет. Не могу жить с мыслью о том, что с ней кто-то был до меня. Сижу, смотрю мелодрамы, жру как конь (раньше намного меньше ел), не могу себя заставить хоть что-то делать. Люблю ее до сих пор и пережить разрыв не могу… Не школьник и не 18 лет.

Я парень. Не понимаю, почему женщины сбривают свои волосы, кто это вообще придумал? Так противно — обнимаешься с девушкой, она с голыми ногами, в юбке, проводишь руками по её ножкам, а они скользкие, гладкие, как крыса, блин. Вот же гадость же! И просил её — не брей, мне не нравится. А она говорит, что общественным мнением жертвовать не собирается. Но самое худшее — это бритая вагина. Вот это пиздец настоящий! У меня просто не встаёт на такое..

Десятки раз намекал девушке, что пора бы скинуть лишние килограммы, и взглядом на её живот, когда она переодевается, и различными намёками. Когда ложимся спать и лежим на боку, трогаю её живот, этот жирок, поддавшийся гравитации и переместившийся вниз. Она вроде бы понимает это, но ничего не предпринимает, а только шутит: "Ты что, опять меня жирной назвал?" А это не шутки. Не знаю, как мне донести это до неё.

В период пубертата очень хотел трахнуть свою репетиторшу по английскому, с английским проблемы были всегда. Всё, что я придумал, украсть у мамы номер телефона репетиторши. Открывал его в справочнике на мобильном и, собственно, дрочил на номер! Когда вырос, подыскал симпатичную репетиторшу и всё-таки трахнул её на уроке. Встречаемся второй год, с английским всё ещё проблемы)

Познакомилась на сайте знакомств с мужчиной, таким богатым самцом. Погуляли, попили кофе по дороге. Был день, зашли к нему. Хата завалена коробками с товаром, посредине комнаты огромное джакузи. Предложил немного вина и сыра. В какой-то момент включил музыку, стал заигрывать. И что-то я там отвлеклась, поворачиваюсь, а он достал из штанов член и в руку мне начал вкладывать. А я такая: "Знаешь, нет, спасибо, как-то не хочется". Он такой: "Ну окей, пусть пока так полежит". Убегала под свой ржач :)