Как же я устал заниматься любовью с женой только тогда, когда ей "скажут звёзды". Она начала читать какие-то журналы про гороскоп, где прям расписание есть, когда лучше этим заниматься, если ты "Лев", а он "Весы". Ну бред же полнейший! Сколько раз ей не говорил, что пора переставать верить в эту белиберду, она каждый раз обижалась на меня... На днях вот решил полистать этот дурной журнал с гороскопами, может подделать что-то можно там. Увидел целую статью о том, что "Козерогам" и "Стрельцам" лучше вообще с.ксом не заниматься друг с другом! Видимо, мне ещё не худший вариант достался. Не завидую всем парам "Козерог-Стрелец"...

Нравился мне один мужчина с работы. Я текла ниагарским водопадом прямо за рабочим столом, нужно было только поймать на себе его взгляд... И по моим жилам начинает течь самая настоящая магма вместо крови... Он кружил мне голову очень долго, пока я не призналась ему в том, что имею к нему симпатию. Он ничего не сказал, после чего я пыталась его неоднократно соблазнить, но мужик крепкий... Оказалось, что он просто безумно любит свою жену, сам об этом сказал: "Ира. Прости. Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена, можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина!".

Мою жену жутко заводит заниматься с.ксом на кровати, в раскиданных денежных купюрах. Типа она гувернантка, а я ее начальник-миллионер. Но недавно у нас были финансовые проблемы и пришлось покрыть кровать купюрами по десять рублей. Думал, это убого, а жене все равно понравилось. Так я узнал, что у моей любимой ооочень хорошая фантазия, и она со мной точно не ради денег.

Три года я хотела замуж, а парень морозился. Жили с раздельным бюджетом тоже по его инициативе. Я постепенно строила карьеру, не так давно сменила работу и вышла на доход в два с половиной раза больше, чем у парня. Он об этом узнал. Теперь предлагает брак и настаивает на совместном бюджете, говорит, созрел для оседлости, ипотеки, возможно, детей. Теперь морожусь я — вроде люблю и замуж по-прежнему хочу, но терзают смутные сомнения, не меркантильный ли урод мой любимый. И проверять его внезапными "увольнениями" вроде подло, и остаться обманутой тоже не хочется.

Первое свидание с новой знакомой: прогулка в парке, робкие поцелуи. Она была на машине и предложила подвезти. Сели, она что-то увлеченно рассказывает, стоим на обочине. А я мысленно подбираю слова, как бы уговорить ее на минет. Так ничего и не придумав, я просто молча достал член. Она в шоке замолкает на полуслове, смотрит на меня широко распахнутыми глазами, а я уже судорожно подбираю слова извинений, но тут она наклоняется и начинает сосать. Вокруг идут прохожие, кто-то косится в нашу сторону. Когда я кончил, мы продолжили болтать как ни в чем не бывало. Лучшее первое свидание в моей жизни.

Заканчивала школу в 2001 году. ЕГЭ еще не было, в вуз надо было сдавать обычные вступительные. Все одноклассники волновались, хватит ли баллов, только один парнишка был спокоен. Ему родственник-чиновник сделал справку об инвалидности первой группы, он шел вне конкурса, и, чтобы поступить, достаточно было сдать хотя бы на тройки. До сдачи экзаменов в итоге дело не дошло: при приеме документов сотрудник комиссии заметил, что человек, у которого по справке нет обеих ног, пришел на своих двоих, причем в шортах. Дело замяли, но на следующий год одноклассник на всякий случай уехал поступать в соседнюю область.

Муж неделю был у родителей. Мне дома было скучно, поэтому побелила во всем доме стены, все шкафы кухонные покрасила, выкинула тонну ненужных вещей и мусора, шторы купила, ну и себе отросшие корни покрасила. День Х, заходит мой благоверный, обнимается. Говорю: "Ну как тебе обновления?" И он такой: "Ой да, красиво волосы сделала". У всех мужики причёску новую не замечают, а мой РЕМОНТ дома не заметил, зато волосы — да.

Ходила к врачу по поводу мигрени. Раз в три месяца она возникала по неизвестной причине. И это был просто песец: на свет, звуки, запахи такие муки, не передать. Врач, молодой парнишка, посмотрел на меня и сказал: "Вам надо пойти на тренировки и к психологу". Вышла я от него, думаю: "Такую фигню советует, дурачок какой-то!" После очередного приступа, вагона таблеток и недели, выпавшей из жизни, пошла я на пилатес. Походила полгода — не болит голова! До психолога не дошла. А надо, наверное.

Муж — жаворонок. Поэтому он встаёт в 5 утра и идёт жить для себя. А "для себя" тихо не живут. До 8:30 он мотается по квартире, врубает воду, готовит себе горячий завтрак из трёх блюд, слушает музыку так громко, что наушники дребезжат, пританцовывает, играется с котами и т. д. С работы он приходит в 7, мы ужинаем, и в 9 он уже храпит, как паровоз — "устал на работе", трогать его нельзя. И вот я думаю: все жаворонки такие ушлёпки или конкретно этот?..

У меня маленький член, ну сантиметров 13-14, и чтобы сделать девушке приятно, научился делать охренительный кунилингус. Порой бывает, доставляю 2-3 раза куником, прежде чем приступить к основному процессу. И девушки в восторге! Все хвалят и говорят, что еще никто не делал так хорошо, да и вообще делают редко. Может, врут, а может — нет. Парни с небольшим членом, куни — наш друг, товарищ и брат!

Бесит, что мужики пиздят нещадно насчёт роста! Про размер члена так не врут, как про рост. У кого ни спроси, ниже 180 никого нет, а приходишь на встречу — дай бог 170. Я сама невысокая, но низких мужчин не люблю, и я реально зареклась знакомиться в сети. Недавно ко мне прилетел грек. Мы долго общались, а когда встретились, он оказался ОДНОГО со мной роста, хотя заявлял о 175. Всё высказала, развернулась и ушла. Похуй, как со стороны выглядело. Врать не надо было, блин!

Мой парень тайно снимает меня голой. Недавно он показывал мне фотографии на своем телефоне и ушел в душ, а я продолжила листать и… получила шок. Он снимал меня голой, пока я спала, причем достаточно крупно снимал мою промежность; снимал меня в душе, когда я отворачивалась и наклонялась, чтобы вытереться; когда переодевала трусы и т.д. Делает он это незаметно. Я внимания не обращала. Пока ничего ему не сказала. Думаю, как подступиться к разговору…

Я психолог с дипломом. Раньше просто давал консультации. На хлеб с маслом хватало, но хотелось большего. Освоил таро. Подгоняю толкования под теорию психологии и ситуацию клиента. Получаю в 5 раз больше. А люди почему-то охотнее слушают те же рекомендации, если так "сказали карты".

В одной из последних ссор с бывшим мужем перед разводом он выпалил: "Как только разведемся, сразу затащу Настю в номер гостиницы и там мы хорошенько потрахаемся!" Настя — моя очень давняя подруга. При этом сама она отрицала возможность какой-либо связи с бывшим. Тут я решила подговорить Настю поехать с бывшим и там кинуть его. Как в кино: когда он пойдет в душ, украсть его одежду и быстро свалить. Так она и сделала, только, видимо, надо было этой дурынде объяснить, что, во-первых, нужно было украсть по максимуму одежды, а не только трусы, носки и галстук, а во-вторых, надо было это сделать сразу, как пришли в номер, а не наутро после того, как уже потрахались.

Работаю гинекологом в частной клинике. На днях пришла женщина, в ее руке снимок УЗИ, который делала я. Она сказала, что нашла в такси и теперь хочет вернуть счастливой будущей маме. Я почувствовала что-то не то. Сказала, что передам лично пациентке. Она рассказала, что снимок нашла в машине мужа и хочет точно знать, изменяет он ей или нет. Так хотелось сказать, что это уже второй ребенок её мужа от другой женщины, и каждый раз они приходят вместе, но я ничего не сказала, медицинская тайна. Жаль женщину.

Был у моей подруги парень, несколько месяцев они уже встречались, очень довольна она им была, и со мной он общался нормально. Однажды они шли куда-то по узкому тротуару друг за другом, подруга шла впереди, через полминуты оборачивается — парня нет. Звонит, кричит, телефон выключен. Подняли всех на уши, искали с полицией — не нашли, никаких зацепок, как будто в воздухе растворился.
Спустя год передают его родители — объявился! Живет на Сахалине! На закономерный вопрос "Какого хрена?!" — ответил, что ему внезапно все надоело и он решил что-то поменять в своей жизни... Поменял.

Первый раз в жизни пробую поститься. Причём не просто ограничить себя в еде, а по-нормальному: стараюсь не думать ни о ком плохо, не злиться, простить старые обиды. И не мастурбировать... Пошла четвёртая неделя. Меня возбуждает даже адресная строка в Гугле, потому что туда можно что-то вводить...

Парень сестры втайне встречался с ее подругой. Когда сестра узнала, она устроила жесткий скандал, начала выпытывать детали. Он расплакался, клялся, что не хотел. Устроил ей спектакль, что на самом деле у него раздвоение личности и его вторую личность зовут Игорь, и именно Игорь встречался с ее подругой, а не он. Сестра поверила, уговаривала его пойти к психиатру, он отпирался, обещал «убить» в себе Игоря. Короче, выпутался из ситуации. Я понимаю, он-то безнадежный лжец, но неужели у меня настолько тупая сестра? Кстати, Игорь до сих пор «жив» и встречается с той подругой, но уже с согласия сестры. Пиздец.

Спим с мужем под разными одеялами. Сколько же всего мы наслушались от людей, причем очень даже умных, с высшим образованием. Только ленивый еще не высказался о том, что это ужасно, отвратительно для семейной жизни и "вы бы еще в разных комнатах спали!" Я даже летом сплю под теплым одеялом, а сейчас вообще купила себе утяжеленное (9 кг) и прекрасно сплю под ним, не переживая, что сейчас завернусь, как гусеница, и муж будет спать с голой жопой. Муж спит под максимально легким, иногда вообще под простынкой, вертится и наматывает на себя его, как шаурма. Оба спим "активно" — вертимся, крутимся, в обнимку спать для любого из нас смерти подобно. Кровать большая, 180 см шириной, нам комфортно и удобно, а для интимной жизни очень прикольно залезть под соседнее одеяло. В путешествиях всегда мучение — это крохотное одеяло 2 метра которое всю ночь делим. Но нет, мы должны мучиться, а то ж примета плохая… Заебали!