Взял кредит, купил жене машину. Она ее разбила спустя месяц, причем, сама же и виновата. И такая: "Ой... хихих)) Лапочка, прости меня, я ночью все отработаю!". Ну не дура? У тебя работалка заколебается отрабатывать, это ж, блять, не телефон! Кому теперь выплачивать деньги - банку за груду металла?! Минетами хочет откупиться. Ха! Святая наивность!

Разговаривали с женой о том, что она меня сильно ревнует. Эта ревность уже перешла все дозволенные границы, я не могу даже нормально с мужиками пойти выпить пива! Хотя раньше такого не было, это со временем появилось, но я не давал поводов, она у меня одна единственная! В итоге разговор закончился тем, что она ушла плакать, а я не знаю, как доказать ей то, что мне никто не нужен... Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам...

Жена не так давно подходит ко мне вечером, обнимает за шею, целует нежно, покусывая мою нижнюю губу... Затем на ушко шепчет: "Дорогой, давай займёмся любовью... Как в кино!". Я намёк понял. Грубо взял её на плечо, приволок в спальню, поставил раком и отодрал так, что она потом ещё час не могла прийти в себя. Лежала на кровати и восстанавливала силы. Я уже вышел из душа, сижу на кухне, пью чай, а жена подходит с претензией: "Я хотела любви, зая! Как в голливудском кино! А ты мне продемонстрировал с.кс, как в немецких фильмах!".

Работаю ейч-аром в одной небольшой фирме. Недавно мой босс попросил меня найти для него пару кандидатур на место секретарши. Я, естественно, начала искать всех девочек, после чего привела каждую на собеседование к нам. Боссу ни одна не понравилась, сказал мне не брать их, а найти ему парня! Я удивилась, ведь это будет в сто раз сложнее, а босс сказал: "Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. А если с ней спит кто-то другой, то он знает все твои секреты! А я жене изменять не буду! Поэтому ищи мне мужика!".

Как же я устал заниматься любовью с женой только тогда, когда ей "скажут звёзды". Она начала читать какие-то журналы про гороскоп, где прям расписание есть, когда лучше этим заниматься, если ты "Лев", а он "Весы". Ну бред же полнейший! Сколько раз ей не говорил, что пора переставать верить в эту белиберду, она каждый раз обижалась на меня... На днях вот решил полистать этот дурной журнал с гороскопами, может подделать что-то можно там. Увидел целую статью о том, что "Козерогам" и "Стрельцам" лучше вообще с.ксом не заниматься друг с другом! Видимо, мне ещё не худший вариант достался. Не завидую всем парам "Козерог-Стрелец"...

Нравился мне один мужчина с работы. Я текла ниагарским водопадом прямо за рабочим столом, нужно было только поймать на себе его взгляд... И по моим жилам начинает течь самая настоящая магма вместо крови... Он кружил мне голову очень долго, пока я не призналась ему в том, что имею к нему симпатию. Он ничего не сказал, после чего я пыталась его неоднократно соблазнить, но мужик крепкий... Оказалось, что он просто безумно любит свою жену, сам об этом сказал: "Ира. Прости. Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена, можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина!".

Мою жену жутко заводит заниматься с.ксом на кровати, в раскиданных денежных купюрах. Типа она гувернантка, а я ее начальник-миллионер. Но недавно у нас были финансовые проблемы и пришлось покрыть кровать купюрами по десять рублей. Думал, это убого, а жене все равно понравилось. Так я узнал, что у моей любимой ооочень хорошая фантазия, и она со мной точно не ради денег.

Три года я хотела замуж, а парень морозился. Жили с раздельным бюджетом тоже по его инициативе. Я постепенно строила карьеру, не так давно сменила работу и вышла на доход в два с половиной раза больше, чем у парня. Он об этом узнал. Теперь предлагает брак и настаивает на совместном бюджете, говорит, созрел для оседлости, ипотеки, возможно, детей. Теперь морожусь я — вроде люблю и замуж по-прежнему хочу, но терзают смутные сомнения, не меркантильный ли урод мой любимый. И проверять его внезапными "увольнениями" вроде подло, и остаться обманутой тоже не хочется.

Первое свидание с новой знакомой: прогулка в парке, робкие поцелуи. Она была на машине и предложила подвезти. Сели, она что-то увлеченно рассказывает, стоим на обочине. А я мысленно подбираю слова, как бы уговорить ее на минет. Так ничего и не придумав, я просто молча достал член. Она в шоке замолкает на полуслове, смотрит на меня широко распахнутыми глазами, а я уже судорожно подбираю слова извинений, но тут она наклоняется и начинает сосать. Вокруг идут прохожие, кто-то косится в нашу сторону. Когда я кончил, мы продолжили болтать как ни в чем не бывало. Лучшее первое свидание в моей жизни.

Заканчивала школу в 2001 году. ЕГЭ еще не было, в вуз надо было сдавать обычные вступительные. Все одноклассники волновались, хватит ли баллов, только один парнишка был спокоен. Ему родственник-чиновник сделал справку об инвалидности первой группы, он шел вне конкурса, и, чтобы поступить, достаточно было сдать хотя бы на тройки. До сдачи экзаменов в итоге дело не дошло: при приеме документов сотрудник комиссии заметил, что человек, у которого по справке нет обеих ног, пришел на своих двоих, причем в шортах. Дело замяли, но на следующий год одноклассник на всякий случай уехал поступать в соседнюю область.

Муж неделю был у родителей. Мне дома было скучно, поэтому побелила во всем доме стены, все шкафы кухонные покрасила, выкинула тонну ненужных вещей и мусора, шторы купила, ну и себе отросшие корни покрасила. День Х, заходит мой благоверный, обнимается. Говорю: "Ну как тебе обновления?" И он такой: "Ой да, красиво волосы сделала". У всех мужики причёску новую не замечают, а мой РЕМОНТ дома не заметил, зато волосы — да.

Ходила к врачу по поводу мигрени. Раз в три месяца она возникала по неизвестной причине. И это был просто песец: на свет, звуки, запахи такие муки, не передать. Врач, молодой парнишка, посмотрел на меня и сказал: "Вам надо пойти на тренировки и к психологу". Вышла я от него, думаю: "Такую фигню советует, дурачок какой-то!" После очередного приступа, вагона таблеток и недели, выпавшей из жизни, пошла я на пилатес. Походила полгода — не болит голова! До психолога не дошла. А надо, наверное.

Муж — жаворонок. Поэтому он встаёт в 5 утра и идёт жить для себя. А "для себя" тихо не живут. До 8:30 он мотается по квартире, врубает воду, готовит себе горячий завтрак из трёх блюд, слушает музыку так громко, что наушники дребезжат, пританцовывает, играется с котами и т. д. С работы он приходит в 7, мы ужинаем, и в 9 он уже храпит, как паровоз — "устал на работе", трогать его нельзя. И вот я думаю: все жаворонки такие ушлёпки или конкретно этот?..

У меня маленький член, ну сантиметров 13-14, и чтобы сделать девушке приятно, научился делать охренительный кунилингус. Порой бывает, доставляю 2-3 раза куником, прежде чем приступить к основному процессу. И девушки в восторге! Все хвалят и говорят, что еще никто не делал так хорошо, да и вообще делают редко. Может, врут, а может — нет. Парни с небольшим членом, куни — наш друг, товарищ и брат!

Бесит, что мужики пиздят нещадно насчёт роста! Про размер члена так не врут, как про рост. У кого ни спроси, ниже 180 никого нет, а приходишь на встречу — дай бог 170. Я сама невысокая, но низких мужчин не люблю, и я реально зареклась знакомиться в сети. Недавно ко мне прилетел грек. Мы долго общались, а когда встретились, он оказался ОДНОГО со мной роста, хотя заявлял о 175. Всё высказала, развернулась и ушла. Похуй, как со стороны выглядело. Врать не надо было, блин!

Мой парень тайно снимает меня голой. Недавно он показывал мне фотографии на своем телефоне и ушел в душ, а я продолжила листать и… получила шок. Он снимал меня голой, пока я спала, причем достаточно крупно снимал мою промежность; снимал меня в душе, когда я отворачивалась и наклонялась, чтобы вытереться; когда переодевала трусы и т.д. Делает он это незаметно. Я внимания не обращала. Пока ничего ему не сказала. Думаю, как подступиться к разговору…

Я психолог с дипломом. Раньше просто давал консультации. На хлеб с маслом хватало, но хотелось большего. Освоил таро. Подгоняю толкования под теорию психологии и ситуацию клиента. Получаю в 5 раз больше. А люди почему-то охотнее слушают те же рекомендации, если так "сказали карты".

В одной из последних ссор с бывшим мужем перед разводом он выпалил: "Как только разведемся, сразу затащу Настю в номер гостиницы и там мы хорошенько потрахаемся!" Настя — моя очень давняя подруга. При этом сама она отрицала возможность какой-либо связи с бывшим. Тут я решила подговорить Настю поехать с бывшим и там кинуть его. Как в кино: когда он пойдет в душ, украсть его одежду и быстро свалить. Так она и сделала, только, видимо, надо было этой дурынде объяснить, что, во-первых, нужно было украсть по максимуму одежды, а не только трусы, носки и галстук, а во-вторых, надо было это сделать сразу, как пришли в номер, а не наутро после того, как уже потрахались.

Работаю гинекологом в частной клинике. На днях пришла женщина, в ее руке снимок УЗИ, который делала я. Она сказала, что нашла в такси и теперь хочет вернуть счастливой будущей маме. Я почувствовала что-то не то. Сказала, что передам лично пациентке. Она рассказала, что снимок нашла в машине мужа и хочет точно знать, изменяет он ей или нет. Так хотелось сказать, что это уже второй ребенок её мужа от другой женщины, и каждый раз они приходят вместе, но я ничего не сказала, медицинская тайна. Жаль женщину.