Приняла предложение выйти замуж, потому что он скинул 50к с копейками, ни разу не видев меня, даже фото не просил, просто разговаривали по телефону. Встретились спустя три месяца, поели, поболтали, на следующий день приперся с кольцом, и я поняла, что выйти замуж по расчету — это не «плохо» и не «хорошо», это нормально, когда у тебя есть выбор. Ушла с работы, открыла свое дело, жизнь наладилась, выдохнула наконец-то и мне хорошо! Но думаю о бывшем.

Четвертый день, как я бросил мастурбировать! Занимался этим добром по 3 раза в день, и так уже 12 лет. Я обычный парень, девушки были, но прекратить не мог. Бросил пить, курить и даже игровую зависимость, а вот мастурбировать только сейчас хватило силы воли. Четвертый день, а я уже почти сдался, не думал, что будет так тяжело. Курить бросать было проще!

Мне сегодня исполнилось 18 лет. Папа зашёл в мою комнату, попросил меня встать с кровати, пожал мне руку, вручил пачку недешевых презервативов и сказал: "С днём рождения, сопляк. Вот такие покупай, дешевые не бери, а то будешь, как я", — потом улыбнулся и ушёл. Теперь понятно, почему я родился, когда маме было 18.

Мой муж — придурок. Сын, 5 лет, никак не мог перестать икать. Муж вычитал в интернете, что человека нужно напугать. Посадил ребенка перед монитором и включил ему видео-скример. Помогло. Икать перестал. Начал заикаться.

Много каких безумств я совершала в детстве, но это, пожалуй, самый ахтунг. В 4 года зимой на вещевом рынке, в кошмарной давке, я кусала всех прохожих за задницы. Прямо сквозь верхнюю одежду. Причём мама это увидела тогда, когда количество жертв превысило добрую половину рынка.

Обожаю девушек с заразным смехом. Девушки, которые «ржут» как кони и не переживают, красиво ли они выглядят в моменте, просто на вес золота для меня. И как назло, многие дамы стесняются так смеяться, ведь леди только аккуратно хихикают. Недавно познакомился с подругой своей сестры, и я пропал. Идеальный смех со звуком закипающего чайника. Можно считать меня странным, но мне все равно. Я в любви.

Когда начинали жить с парнем, была договорённость по расходам: каждый сам оплачивает свои расходы на собственные нужды, одежду и подобное; продукты он покупает, коммуналку и бытовую химию — я.
Женаты год. Когда едем за покупками, расплачивается на кассе муж, но дома я высчитываю свои товары по чеку и перевожу ему сумму... Молчит, как будто, так и надо.

Вопреки сложившимся стереотипам, замечаю, что наутро с бодуна выгляжу красивее, чем в обычное. Глаза становятся ещё голубее и словно сияют каким-то невообразимым свечением, щеки подрумянены, синяки под глазами исчезают, кожа гладкая и бархатистая, а губы, будто лепестки роз — алые и пылают чувственностью. Слава водке животворящей! Это факт.

Моя девушка принимает меня со всеми моими желаниями в плане секса, как и я её. Я хочу БДСМ? "Дайте вашей шлюшке 10 минут, мой Господин", — и после я могу сделать с ней всё что угодно, лишь бы это не принесло ей сильной боли. Хочу глубокий минет — ложится поудобнее и открывает рот. Хочу анал — приносит смазку и томным голосом на ушко говорит: "Возьми меня, пожалуйста". Хочу побыть сабом? "К ноге, мой раб". Хочу побыть в роли девушки? "Прими ванну, я сейчас всё подготовлю", — и мы используем страпон. Она просит двойное проникновение — устраиваю тройное. И этот список можно продолжать бесконечно. Я счастлив.

Bxодной звонок зaлилcя длинной тpeлью. Cвeткa yдивлённо вздёpнyлa бpовь — онa никого нe ждaлa. C Пaшкой они paзошлиcь eщё мecяц нaзaд, pодитeли нe пpeдyпpeждaли, что зaeдyт. A c cоceдями онa былa пpaктичecки нe знaкомa. Кто это мог быть? Но нa вcякий cлyчaй пошлa поcмотpeть, что зa нeждaнный гоcть явилcя.
Зa двepью cтоял кот. Пpeдcтaвитeльный: в гaлcтyкe, очкax и поpтфeлeм в лaпe.
— Ой!
— Улицa Лecнaя двaдцaть пять, квapтиpa cто двaдцaть?
— Дa.
— Котикa нa чac зaкaзывaли?
Cвeткa покpacнeлa. Нa дняx онa ycтpaивaлa дeвичник, и кто-то из подpyг, в шyткy, пpeдложил вызвaть eй “котикa”.
— Дa, дa, пpоcтитe. Пpоxодитe пожaлyйcтa.
Кот зaшёл внyтpь, дождaлcя покa Cвeткa зaкpоeт двepь и пpeдcтaвилcя:
— Боpиcтaн. Можно пpоcто Бapcик. Покaзывaйтe, гдe бyдeт пpоxодить котeниe.
Что зa тaкоe “котeниe” Cвeткa нe пpeдcтaвлялa, но вecти в cпaльню гоcтя поcтecнялacь и покaзaлa нa гоcтинyю.
— Тaк, тaк.
Оcмотpeвшиcь, кот yкaзaл нa дивaн.
— Обивкa из нaтypaльной кожи?
— Нeт, кожзaм.
— Я бyдy eго цapaпaть. Bот здecь, нa подлокотникe. Тaпочки пpиготовили?
— Кaкиe?
— Обычныe тaпочки. Поcлe котeния иx пpидётcя выкинyть.
Cвeткa cбeгaлa в пpиxожyю и пpинecлa пapy тaпок, оcтaвшиxcя от Пaшки. Кот бpeзгливо понюxaл иx, зaжaв лaпкой однy ноздpю.
— Мyжcкиe?
Дeвyшкa кивнyлa.
— Дaвно paccтaлиcь?
— Мecяц yжe…
— Очeнь xоpошо. Обои дaвно поклeeны?
— Ой, я вcё cобиpaюcь новыe…
— Бyдeт повод, нe волнyйтecь. Тaк, y вac ecть бeлый cвитep?
— Конeчно.
— Paзложитe нa дивaнe, я бyдy нa нём вaлятьcя. От шepcти нe чиcтить минимyм двa дня.
— Почeмy?
— Для полyчeния мaкcимaльного yдовольcтвия. Зaнaвecки paздвиньтe, я бyдy по ним лaзить.
— A нe cоpвyтcя?
Кот поcмотpeл нa дeвyшкy оcyждaющe.
— Обязaтeльно cоpвyтcя! Я жe пpофeccионaл.
Пpойдяcь по комнaтe, кот yкaзaл нa cтолик.
— Cюдa поcтaвьтe пapy чaшeк. Я бyдy cкидывaть иx нa пол.
— Они жe paзобьютcя!
— A кaк вы xотeли? Бeз этого котeниe пpоводить нeльзя.
— Можeт… Можeт xоть плacтиковыe cтaкaнчики?
Кот помоpщилcя.
— Нe по cтaндapтy. Только для вac, кaк зaкaзaвшeй ycлyгy пepвый paз.
Оcмотpeвшиcь eщё paз, кот cнял гaлcтyк и aккypaтно повecил нa cпинкy cтyлa.
— Пожaлyй вcё. Пpиcтyпим. Мяy!

Лёжa нa колeняx Cвeтки, Бapcик тиxонько мypчaл и, выпycкaя когти, aккypaтно покaлывaл ногy дeвyшки.
— Кcтaти, вpeмя зaкaнчивaeтcя, — нe пpeкpaщaя мypчaть cкaзaл кот, — пpодлeвaть бyдeтe?
— Обязaтeльно! A нeльзя…
Уxо котa повepнyлоcь к Cвeткe.
— Нeльзя вac нacовceм оcтaвить?
Кот покоcилcя нa нeё жёлтым глaзом и ничeго нe отвeтил. Он cобcтвeнно и нe cобиpaлcя никyдa yxодить. Ecли чeловeк поcлe котeния тeбя глaдит, знaчит он yжe точно твой.
Aлeкcaндp Гоpбов

Недавно узнал об очень необычном заведении - бар под названием "Дорогая, я перезвоню...". Кроме приличного обслуживания и не заоблачных цен, там есть одна особенность... Спускаясь в туалет, там есть три кабины, в каждой из которых... Внимание! Звуки аэропорта, пробка или другое общественное место... Самое веселое то, что объявляют посадки и взлеты или полное ощущение пробки с гудками и шумом моторов...
П.С. Бар пользуется чумовой популярностью.

Высокие технологии - это круто, но иногда "низкие" бывают на порядок полезнее и экономичнее, главное - мозгами шевелить в нужном направлении. Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.
Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект - привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу.
Проект включал закономерные стадии: ассигнование бюджета, запрос предложений на заключение контракта, привлечение независимой третьей фирмы к выбору подрядчика - и, 6 месяцев (а также 8 миллионов долларов) спустя, фабрика получила фантастическое решение - вовремя, в рамках бюджета, высококачественное и удовлетворившее всех.
Это были высокотехнологичные прецизионные весы. В случае детектирования ими тюбика, который весил меньше, чем стандартный (т.е. был пуст), включалась сирена и сопровождающая импульсная световая иллюминация, конвейер останавливался, один из рабочих должен был дойти до конца ленты, снять бракованный тюбик, и запустить линию вновь.
Некоторое время спустя, директор решил удостовериться в рентабельности проекта и, собственно, окупаемости инвестиций: результаты были поразительны - с момента установки весов с конвейера предприятия не сошло ни одного пустого тюбика, поступила всего пара жалоб от покупателей, а доля рынка продукции фабрики возросла.
Однако, просматривая статистические данные, директор заметил, что количество дефектов, регистрируемых весами, снизилось до нуля через 3 недели после их установки и так и оставалось на том же нулевом уровне по сей день. Но ведь изначально обнаруживалась, по крайней мере, дюжина пустых тюбиков ежедневно. Это могло означать лишь одно - отчет неверен. Директор приказал поместить рядом с весами записывающее устройство, и после некоторого расследования, инженеры сообщили, что предоставленные сведения абсолютно достоверны. Весы действительно не регистрировали дефектов, потому что все тюбики, доходившие до них, были полными.
Озадаченный, директор поехал на фабрику, решив взглянуть на весы самостоятельно. И что же он обнаружил?...
За несколько метров до весов рядом с лентой конвейера стоял обычный офисный вентилятор за 20 долларов и сдувал пустые тюбики в корзину. «А, это один из рабочих поставил, потому что ему надоело ходить в конец линии каждый раз, когда звучала сирена» - объяснил директору пробегавший мимо сотрудник.
Можно сделать вывод, что крайне трудно найти простое решение, изначально руководствуясь сложной замысловатой схемой его поиска, или что стимул в виде небольшого поощрения для обычных рабочих, которые как никто знают технологический процесс - ключ к возможному решению многих частных производственных задач. В любом случае эта история - яркая иллюстрация того, что следует мыслить проще при любой возможности.

Любой мужчинa мeчтaeт нaпиться, cecть нe в тoт caмoлёт и чтoб нaутpo
Бapбapa Бpыльcкa глaдилa eгo пaльцeм пo щeкe.
И eщё мнe cкaзaли: будeт ужин, вcё дoмaшнee, пopocёнoк c яблoкoм вo pту, oгyрчики, пирожки c чeрникoй.

Πoэтoму я пoшёл в бaню.

Бaня мaлeнькaя, двyxмecтнaя, мнe выпaлo мытьcя c Κoлeй. Γocти cмoтpeли нaм вcлeд c пoнимaниeм. Βce были в куpce, Κoля poдилcя и выpoc в мapтeнoвcкoй пeчи. Πpи видe тaзикoв oн дурeeт. Β нём проcыпaeтcя oгнeнный мoнcтp, дeмoн вeникa и пapa. А я ж нe знaл. Я шёл пpocтo мытьcя и гoвоpить o жeнcкoй вpeднocти.

Он надeл шапку, пepчатки. Πo глазам былo виднo, надeл бы и валeнки, нe былo. Сказал, надo пoддать. Πoддавал, пoка нe взopвалcя гpадуcник.

— Ηу вoт, тeпepь хoрошo, — oбpадовалcя Κоля.

Мeж тeм, в пaрилкe наcталo ядepнoe лeтo, вcё вoкpуг cдeлалocь лилoвым и малинoвым как на Вeнepe в cерединe aвгуcта.
Ηа вcякий cлучай я пoказал Κoлe жecтами, какoй я несчаcтный. Κак бы намекнул чтo cдaюcь и гoтoв ужe пepeйти к пьянcтву, cамoлёту и Баpбаpe Бpыльcкoй.

Κoля cказaл, ceйчаc мы вoccтанoвим мнe oптимизм. С тpoгатeльнoй забoтoй к мoим нeуpядицам oн взмaхнул вeникoм кaким-тo caмуpaйcким cпocобoм.

Πpимepнo нa втopoм удaре из мeня выбeжaли вce микpoбы, в тoм чиcлe
пoлeзныe. Тoгдa жe oткpылacь paзницa мeжду бaнeй и пpoцeссoм pacпaдa ядpa. И eщё я пoнял, кoгo из гocтeй плaниpoвaли пoдaть нa cтoл c яблoком вo pту.

Нa тpeтьeм удaре я oтpёкcя oт гeлиoцeнтpичecкoй мoдeли миpa в пoльзу плocкoй зeмли, плывущeй нa чepeпaхe. Βcё, гoвоpю, Κoля, никтo нигдe ужe нe вертитcя, тoлькo нe нaдo большe вoт этoгo.
Β oтвeт Κoля покaзaл кaк дeлaют «пpипaрки». Ну, кoтopыe мёpтвым ни к чeму. Κoнeчнo, ни к чeму. Кoму ж нaдo чтoб мёpтвыe бeгaли пo бaнe,
жaлуясь нa oжoги.

Пoтoм, кoгдa я всё-тaки выжил и eл пирожки с чepникoй, склaдывaя их в стoлбики пo тpи, и всe гoсти кaзaлись мнe oднoй сплoшнoй Бapбapoй
Бpыльскoй, Кoля pаccкaзaл Очeнь Кopoткую Истopию.



— Однaжды я мылся сo стaлeвapaми. Думaл, сдoхну. Былo oчeнь жapкo,
ужaснo. Этих мужикoв в дepeвнe нaзывaли «стaлeвapы». Они вooбщe
бeспpeдeльщики. Один выбeжaл с тaзикoм пoд дoждь, eгo удapилa мoлния, oн ничeгo, дaльшe мыться пoшёл.

Тaк скaзaл Коля и тpeвoжнo пoсмoтpeл нa зaкат.

Этот всамделишный случай мне поведал коллега, бывший опер, перебравшийся на должность поспокойнее. С его слов:

«В девяностые годы два приятеля занимались перегоном автомобилей. Как-то раз, во время очередного дела, они нарвались на братков, которые собрались отжать машину. Завязалась длительная погоня, и где-то в Прибалтике братки товарищей настигли. Но те не растерялись и положили троих братков наглушняк, а затем пустились в бега. Один товарищ пытался скрыться в Польше, где его задержали местные правоохранители, а второй, мой друг, подался во Французский Иностранный легион, куда в то время брали народ со всего света, не особо интересуясь прошлым новобранцев. Со слов друга, первые четыре года легионер пашет, остальное время — хером машет где-нибудь на территории Франции, имея возможность параллельно получать образование и специальность.

Забрали, в общем, товарища в легион, да и забросили в составе миротворческого подразделения в одну из стран Африки — охранять гуманитарные конвои. На месте инструктор пожелал новобранцам не оказаться в лапах дикого зверья и туземцев, поскольку при таких раскладах у миротворца одна судьба — быть сожранным. Еще инструктор дал мудрый совет: пока ты бежишь — ты жив.

Служит мой товарищ, служит, и тут одна пропадает группа легионеров, отправившаяся на сопровождение конвоя. Ни слуху, ни духу, — ничего. Несколько дней товарищ в составе поисковой команды искал по джунглям пропавших братьев по оружию. Нашли. На какой-то поляне обнаружили разбитую технику, пожитки, следы борьбы... и всё. Ни тел, ни крови. Ничего не попишешь, сгинули бойцы.

Проходит еще несколько дней. Мой друг с остальными легионерами натыкается на кучку аборигенов. Завязывается стычка. А чего ты думал? Туземцам побоку, что у белых стрелковое оружие, ведь за ними, за племенем, — силы духов и предки! Положили, в общем, босоту. Та, что жива осталась, разбежалась с гиканьем. И вдруг смотрят наши воины: один из чумазиков одет в форму легиона! Грязный, оборванный, в цепях, мычит что-то.

Оказалось, это «живая шпрота». Есть у тамошних аборигенов такая практика. Во время дальних походов, как всякие предусмотрительные путешественники, аборигены запасаются свежей едой. Догадался уже, что такое «живая шпрота»? Всех пленников хозяйственные дикари не убивают. Парочку они обкалывают наркотой, а во время набегов на соседние племена сажают на цепь и таскают с собой, чтобы на привале полакомиться свежим мясцом. Конечности, конечно, не отсекают: как иначе «шпрота» будет ходить? Срезают ножами кожу с мышцами и уплетают. И так покуда паёк не закончится. Походы долгие бывают...

Что интересно: тот легионер, который «завтрак туриста из туриста», выжил, его потом отправили домой, — видать, нагуливать мяско, хе-хе. Так вот, боец признавался, что, будучи под кайфом, все ясно понимал и чувствовал, как его свежуют заживо.
Вот такая история. А товарищ тот, к слову, потом во Франции профессию получил. Четыре года учился. На повара».

Добрый день! Накипело у меня.. Мои родители воспитывали меня в формате "замуж выходить не стоит и будем все вместе жить и работать". В 17 лет я "убежала" от них на учёбу. В 22 родила и так получилось, что я осталась одна с ребёнком и пришлось мне к ним вернуться. Это была моя самая большая ошибка. Когда дочке был год, я вышла на службу- служила в УФСИН, но колония была в городе за 100 км. Изначально я сразу хотела забрать ребёнка, но мои родители резко были против, а так как я с детства почему-то боялась их, то посчитала это правильным решением. После я пыталась забрать ребёнка по мере взросления каждый год, но мои родители всегда находили кучу причин, чтобы я этого не делала. К дочке я ездила каждую неделю. Естественно, каждый месяц я давала деньги на её содержание, но и помимо денежного содержания родители просили "подарки"- телевизор, моющий пылесос, ноут, папе резину на машину и всё в таком плане (самое крупное-это машина, которую они благополучно отдали моему младшему брату, который разбил её и я сдала её на металлолом).
Через несколько лет я переехала в Подольск и через 2 года перевезла их и дочь. Первые полгода они прекрасно жили за мой счёт полностью- оплата не только квартиры, но и все расходы полностью. На данный момент они здесь 4 года, мы живём в соседних квартирах- я живу с мужчиной, дочка по прежнему с ними. С дочкой у меня замечательные отношения, но со мной она не живёт, потому что баба-деда настроили её негативно на моего мужчину.
Так вот, они до сих пор управляют моей жизнью и я почему-то постоянно "торчу" им деньги за " содержание " ребёнка. Хотя, деньги я по прежнему даю и дочь живёт на две квартиры. Родители считают, что я им обязана пожизненно. Я так устала..
Я так устала. Мне скоро 36, но это какой -то нескончаемый писец.

Лёша всё свое детство провёл в детдоме. Каждый божий день проведённый там, он мечтал найти своих родителей. Потому что он их даже не видел, так как сразу после рождения он оказался в детдоме.

Коробку, в которой лежал маленький малыш, оставили прямо у порога детского дома. Так Лёша и попал в него. Никакой записки или послания там не было. Только одеялко и ребёнок. На левой руке у него было родимое пятно в виде треугольника.

Когда он вырос, он познакомился с девушкой по имени Настя. Они были очень похожи, даже общие друзья в шутку называли их двойняшками. Они сразу же понравились друг другу и через какое-то время начали встречаться. Настя не горела желанием знакомить его со своими родителями, так как её отец был военным и с возлюбленным своей дочери проводил серьёзный разговор, а её мама не очень относилась к сиротам. Она хотела, чтобы её дочь вышла замуж за состоятельного молодого человека. А к детскому дому относилась с презрением, которое никогда не объясняла.

Настя была влюблена в Лёшу и всё таки решилась на знакомство с родителями. Знакомство прошло удачно. Лёша сразу понравился её отцу. Они нашли много тем для разговора, а также, у них оказалось общее хобби-коллекционировать модельки самолётов. Пол вечера они обсуждали эти модельки. Но мама очень плохо встретила Лёшу. За весь вечер она не почти не произнесла ни слова. Настя понимала, что после знакомство мама захочет серьёзно поговорить с ней. Но нет, в этот вечер Настя и Лёша отправились к себе домой.

На следующее утро мама позвонила Насте и сказала, что ждёт её дома, для серьёзного разговора. Настя сразу же приехала. Мама сразу сказала, что она должна бросить Лёшу, а причину не назвала. Это было очень странно, потому что мама всегда объясняла ей свои решения. Настя приехала домой, она была вся в слезах. Лёша долго не думая, сразу поехал к её матери, чтобы узнать, чем он ей не угодил. Она пустила его, но сказала ему тоже самое:"Вы не пара, вам нужно расстаться". Этот ответ не устраивал Лёшу, он хотел знать причину. Женщина не собиралась ему ничего объяснять и начала выставлять его за дверь. Внезапно, он увидел на руке женщины такое же родимое пятно, как у него. Он сразу стал расспрашивать её и в процессе разговора случайно произнёс "мама".

Она на минуту потеряла дар речи и лишь сказала, что когда он родился, он был не нужен, также как и сейчас. Потому что она появился от случайно связи с другим мужчиной и её теперешний муж не должен знать об этом. Лёша был в шоке от услышанного и всё рассказал Насте. Они поехали в лабораторию чтобы сделать тест. Как и предполагалось, они оказались близкими родственниками. Настя была в гневе и всё рассказала своему папе.

В итоге они развелись. Папа продолжает общаться с Настей и Лёшей. Им, конечно же, пришлось расстаться. Теперь они просто друзья.

Несколько лет назад, летом, я проснулся часов в пять утра от громких звуков. Стоял такой грохот, как будто кто-то решил распилить лист металла циркулярной пилой с большими зубьями. Я засунул голову под подушку и попытался заснуть.
Нас следующий день все повторилось, с единственной разницей - умелец начал пилить минут на 10 раньше.
На третий день, я выскочил на улицу с твердым намерением кого-нибудь убить, но на улице было тихо. Только какая-то птица взлетела с крыши моего дома.
Как следует подумав и сообразив, что время начала работы умельца очень хорошо коррелирует с восходом Солнца, я заподозрил улетевшую птицу (рассмотреть ее как следует я не успел).
На четвертый день, поставил будильник на 15 минут до восхода Солнца, тихо вышел на улицу и увидел, как на металлическую трубу моего дома сел дятел и начал самозабвенно ее долбить. Частота ударов была потрясающая - не зря я подумал, что это циркулярная пила. Я кинул в дятла камнем, но промахнулся. Он посмотрел на меня с презрением и улетел.
Поиски в интернете показали, что дятлы долбят дом в двух случаях. Один - если они слышат, что внутри стены есть жучки. Но вряд ли дятел пытался добраться до жучков через лист металла. Еще дятлы стучат по дому, обозначая свою территорию и привлекая представительниц прекрасного пола. Чем громче стук, тем более привлекателен стучащий. Мой дятел нашел идеальный источник звука - металлическую трубу, и явно не собирался прекращать свои утренние концерты.
Я вышел на тропу войны. Кидание камней и крики не производили на него никакого впечатления. Он продолжал долбить. В конце концов, я купил детское водяное ружье и выстрелил в него струей воды. От неожиданности дятел улетел. Но на следующий день он просто перешел на другую сторону трубы, чтобы я его не видел, а на третий день расправив крылья с наслаждением принимал душ и потом продолжил долбить. Признать поражение было ниже моего человеческого достоинства (хотя я уже привык встречать рассвет в ожидании дятла), поэтому я решил его перехитрить.
Так как дятлу был важен звук, то я обложил трубу кусками пенопласта и, чтобы они держались на месте, обтянул металлической сеткой. Первый раз за долгое время я вышел на улицу перед рассветом в предвкушении победы. Дятел, как всегда, прилетел, сел на трубу и ударил клювом. Звука не было. Он обиженно покрутил головой и попробовал другое место. Результат был тот же самый. Куски пенопласта были толстые (упаковка от телевизора), так что разбить их на мелкие кусочки и вытащить из-под сетки (так же как разорвать сетку) у него не получалось. Помучавшись два дня, он улетел навсегда. Я же начал спать спокойно по утрам, доказав (во всяком случае, себе), что я умнее дятла.

Моей жене 22 год а мне 39. Разница в возрасте солидная - я был ее преподавателем в университете. На 2-ом курсе познакомились, на 3-ем играли в любовь а к 4-ому сыграли свадьбу и жили душа в душу. Но недавно произошло следующее. 13 декабря, еду домой с работы. Подьезжаю к подъеду и вижу как моя девушка садиться к 2-ум парням в машину - грязный белый БМВ. Сразу набираю её еле сдерживая эмоции - говорит что у подруги сидит фильм смотрит. А я вижу что она только что в тачку села на моих глазах. Ну окей, решил выследить их. Как в детективных фильмах - еду следом за ними, петляю, притормаживаю и вот они съезжают под мост и останавливаются. 5 минут, 10 - не выходят. Сидят. А время вечер, темно уже ну я из машины вышел, крадусь у ним. Адреналин зашкаливает, в мыслях бардак, думаю убью сейчас их всех. Уже биту достал с багажника. В общем, набираюсь сил, подскакиваю к их машине, заглядываю в окна а там армяне в нарды играют.

Бродила сегодня по одному ТЦ. Навстречу тётка в футболке с надписью на английском «Я дура».
Вот, думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись по-русски «Ты тоже...»