Как же тяжело нам, медикам, заниматься с.ксом без медицинского своего взгляда на все происходящее. Занимались с парнем с.ксом, в конце он кончил мне на грудь, я достала стеклышко и капельку спермы нанесла на него... Мне показалось, что она слишком прозрачна, что не является нормой...

Не понимаю приоритеты своего мужа. Вчера захотела сделать ему приятно, полезла под одеяло, а он мне говорит так грубо и безэмоционально: "Дорогая, я не хочу. У меня температура вроде, плохо мне...". Не обиделась, оставила его в покое, сама легла рядом и начала смотреть сериал. Вдруг мужу сообщение голосовое приходит от друга: "Го в доту!". Он тут же поднялся с кровати, сел за компьютер и, несмотря на температуру и плохое состояние, потел там до самого утра... Неужели какая-то там Дота может заменить мужику женщину?!

Мой парень сразу заявил, что девушка ему нужна девственница, а если нет, то нафиг ему та, в которой уже побывали. Хочет быть единственным. Я соврала ему, сказала, что девственница. Прошло время, у нас случился первый секс. Он думал, что у меня он первый и теперь в ответе за меня. Но, как оказалось, это были лишь слова. С парнем расстались, ушел к другой. Сказал, очень жалеет, что «испортил» меня, и никогда себе не простит. Я ему, конечно, правду не сказала — пусть терзается своими мыслями, ибо нехуй предавать.

В классе шестом получил тройку по русскому. Дома мать отчитывала меня: как же так, не стараешься, олух! Бабуля моя, бывшая учительница русского и литературы, проходя мимо, бросает: да успокойся ты, дочка, все будет хорошо, вырастет он хорошим рабочим на фабрике… И спокойно проходит на кухню.
Бабули уже нет много лет, я живу в США, архитектор в крупной компании, три дома, семья и так далее, но до сих пор помню, что для бабули тройка по русскому = фабрика. Спасибо, ба, за перспективу.

Пока некоторые женщины жалуются на побои мужа, я пошла дальше и получила пиздюлей от любовника. Пожаловалась на скучную семейную жизнь и сказала, что хочется развестись. Мой любовник ударами показал, как он против развода и, получается, выбил из меня желание уйти от примерного мужа, который за 9 лет совместной жизни ещё ни разу не поднял на меня голос. Ирония в том, что я не могу ни написать заявление, ни пожаловаться подругам. Мужу сказала, что упала с велосипеда. Мне кажется, я уже получила карму за измену.

Мой муж — крыса. Получилось так, что когда мы выплачивали кредит за квартиру, два месяца подряд нам нечем было платить. Он даже не пошевелился, чтобы деньги найти. К бабушке сказал, мол, не ходи, тебе там делать нечего в итоге я назанималась в микрозаймах. В итоге за год я отдала туда почти четыреста тысяч. Однажды я стирала его брюки и нашла чек из бара на круглую сумму. Я поняла, что единственный человек, который может снабжать его деньгами это бабушка. Пошла к ней и узнала, что каждый месяц она давала ему больше половины суммы на погашение кредита, и кроме этих денег она ему непонятно на что давала сто тысяч. А я все это время не знала, где взять деньги, он каждый раз требовал деньги на сигареты и на обед, а у самого денег куча была. Ладно бы, он их копил, но их совсем нет. У нас трое детей, я в декрете. Ненавижу его и себя. Как можно было ему доверять? Не знаю, как с ним жить дальше.

У меня пирсинг в нижней и верхней губе, и чтобы не жрать после 6, надеваю цепочку через обе губы и застегиваю на замочек. Только зашитый рот помогает мне не жрать.

Иногда охереваю от того, как люди зарабатывают деньги. Приятельница моя стала гадалкой. Прошла обучение гаданию на картах у такой же шизоидной, потратила тысяч 500 своих сбережений на SMMщика и рекламу и стала гадать! Вложения окупила за полгода, блин! И люди верят, и люди идут! У кого сбывается, те пишут отзывы, делают ей репутацию. У кого не сбывается, те во всеуслышание этого никогда не заявят, потому что стыдно, им же сразу скажут: «Чем думал, когда шёл гадать?» Беспроигрышный вариант.

На работе коллега угостил самогоном. У самогона оказался эффект "Золушки": собиралась просто напиться, проснулась — одежда постирана, котлеты пожарены, борщ сварен. Может, заходили какие гномы-помощники?.

В юности поехали отдыхать на озеро. Муж с приятелем арендовали лодку. И каждый встречный свистел им, а девушки зазывали и с воды, и с берега. Неотразимые парни не обратили внимание, что лодка была подписана "Куннилингус".

У одноклассницы старшая сестра мутила с парнем ниже по уровню достатка и забеременела. Родители запретили замуж выходить и рожать, не чета он им. То ли аборт, то ли искусственные роды вынудили сделать. Парень, когда узнал, задушил ее подушкой и повесился. Хоронили их в один день, за той девушкой длинная-предлинная процессия, включающая нас - одноклассников младшей сестры убитой девушки. Нас обязали присутствовать, так как ее родители не последние люди в городе.

Часто встречаю истории, как парни, увидев "мохнатку", получают психологическую травму/в ужасе убегают/больше не звонят и т. д. Ребят, а вы снимите свои труселя и посмотрите на себя — наверняка у вас там заросли или в лучшем случае просто не все гладко. О боже мой, у всех растут волосы, у женщин — тоже, потому что они не инопланетяне, они тоже ЛЮДИ! Вот реально бесят такие педанты! Почему женщины не имеют права на естественность?!

Еду в автобусе. Сзади кто-то меня пинает. Оборачиваюсь, а там девочка трёх лет стоит на сиденье и одной ногой пинает меня, а на другой стоит. Рядом сидит ее мамаша и мило улыбается. Я прошу, чтобы девочка перестала, как вдруг подходит кондуктор. Я думала, что она собирается ее попросить перестать, но нет! Вместо этого она говорит: "Они такие смешные, когда маленькие!" Тут автобус резко останавливается, девочка делает сальто и ломает нос. И я подумала: "Они такие смешные, когда маленькие".

Никогда не думал, что могу быть «изнасилован» сразу тремя женщинами из Бразилии. Сам я ростом под два метра. Познакомился в баре, позвали к себе домой, после одной бутылки текилы я танцевал, как резвый, какие-то «горячие танцы», через момент уже на кровати с тремя достаточно прекрасными девушками молочно-шоколадного цвета кожи, которые по очереди высасывали мою «душу». Ночь была достаточно долгой, утром вышел без одного носка и с порванными трусами.

Вот пишут врачи скорой: "Мы не такси! Нам и так мало платят, чтобы ваши маразмы слушать.Закалебали на темпу 37.3 вызывать!" — и т. д. Достали народ стращать! Сегодня идем по улице с подругой. Лежит на крыльце мужик. Все мимо проходят. Мы вызвали скорую, и что мне сказали?! "Вы понюхайте, может, он пьяный!" И что? Может, мне лизнуть его еще? В общем, пришлось с ними ругаться. А между прочим, пьяный может упасть, удариться головой и умереть от кровоизлияния в мозг! А мужик был пьян, но ему стало плохо с сердцем.

Мой муж читает газеты. Всегда! За столом, на диване, в туалете… Когда я готовлю, убираю или смотрю телевизор. Шелест страниц раздражает и выводит из себя. Сорвалась и накричала, мол, он один такой. Вечером прихожу: лежит на диване обнаженный муж, очки на его глазах, очки на его маленьком друге, ЧИТАЮТ ОБА…

Мы с мужем хотели ребенка, долгое лечение… и вот оно — счастье. У нас будет малыш. Но беременность протекала очень тяжело, давление, анемия и частые гематомы, которые с риском для плода. Итог: запрет на половую жизнь. Жила в больнице до родов. Когда сыну исполнилось 2 месяцев, на пороге квартиры оказалась она — любовница с большим животом. По жанру комедии следом зашёл муж и накинулся на девушку с криком: «Ты че, сука, аборт не сделала? Я тебе денег дал». Держать язык он не может, как и свой хуй.

Мечтаю о законе, по которому мужчина будет иметь право отправить свою женщину на аборт. Если женщина отказывается, то она подписывает бумагу о том, что претензий к биологическому отцу не имеет. Меньше стало бы любительниц «ловить на пузо», меньше стало бы несчастных семей, которые образовались благодаря порванному гондону, меньше стало бы несчастных детей, которые родились из-за тупости женщин и их желания привязать мужика. Ну и к контрацепции относились бы тщательнее.

В детстве я взяла довольно потрёпанную книжку из библиотеки. Перед возвращением хотела подклеить. Оттуда вывалилась вся середина в процессе чтения, а родители как раз делали ремонт в квартире и куда-то запердолили эту серединку, скорее всего, выкинули вместе со строительным мусором. Решила, что забью болт на эту историю, но через месяц мне позвонили из библиотеки и попросили вернуть книгу. Испугалась, нашла в доме книгу такой же величины, а это была медицинская энциклопедия про диарею. Выковырнула оттуда середину и вставила. Обливаясь холодным потом пошла сдавать. Её мало того что приняли, так ещё и похвалили меня за реставрацию.