Как-то лет в 12 я нашла у мамы роман в бардачке и, не готовая к подвоху, что бывают книжные порно, начала читать, а там всякие нефритовые жезлы и пещеры страсти. Ну мне интересно, конечно, тем более тема вообще для меня неизведанная. Пошла к маме за пояснениями, что такое сладострастие и жемчужные капли. Увидев меня с книгой, начала орать, что это пособие для проституток, они по ним учатся, и только шалавы такое читают. Я ещё подумала, почему у мамы эта книга, но не стала спрашивать — боялась, что ударит.

Решил порадовать жену бурным сексом и перед тем, как лечь вечером в постель, выпил виагру. Но, как назло, приболел ребенок, который пришел к нам в постель, и полночи проплакал от высокой температуры, а я так и пролежал до утра со стояком и ещё весь день на работе поправлял в штанах член, чтоб никто не увидел моей эрекции.

Когда жена была на восьмом месяце беременности, я уволился с работы. Причины были веские, это отдельная история. Ребенок был беспокойным, орал день и ночь, спал не больше 10 часов в сутки. Новую работу я искать не стал, помогал жене, пока ребенку не исполнился год — мы дежурили и спали по очереди. Жили на её декретные и деньги от сдачи моей квартиры, получалось 40 тысяч в месяц. Считаю, что потеря работы была знаком свыше: жена сохранила свои нервы, у меня с самого рождения тесная связь с сыном.

Когда женился, обговорили с женой деликатный момент: друг при друге не пукаем, не рыгаем, не чавкаем. Считаю, что эмоциональная близость возможна и без того, чтобы становиться свиньями. Сначала было все ок, а потом выяснилась неприятная особенность жены. Когда она выпьет или переест, у неё начинается адская изжога. Помогает ей только народное средство — сода с водой. После этой адской смеси у неё начинается дикая отрыжка, и она как чушка ходит по дому (от дискомфорта на месте не сидится) и протяжно отрыыыыгивает. Сука, 100 раз говорил, что мне неприятно, мне брезгливо — ноль внимания.
Она опять обожралась, началась изжога. Только со своим рыком сунула нос в комнату, где я сидел, я просто уже сорвался на дикий ор, наорал, ну потому что задолбала. В итоге ходит с мордой уже пятый день, называет хамом, мол, наорал, обидел. Твою мать, я миллион раз говорил, чтобы не рыгала при мне, кто ей виноват, что нормальным языком не доходит?!

Работаю смс-гадалкой. Предсказываю будущее (выдумываю) по смс. Есть постоянные клиенты, наивные, но не дегенераты. Один спрашивал, что сделать, чтобы бабы к нему тянулись. Мой ответ — ритуал перед самым свиданием: черный молотый перец смешать с сырыми яйцами и томатным соком и натереть хорошенько этим член, мол, будет стоять как кол. ОН СДЕЛАЛ ЭТО. Я даже не могу представить реакцию девушки, которая пошла с ним на "свидание".

В первый и последний раз ко мне пришла "белка" в 18 лет, и как ни странно, это была действительно белка, но почему-то с бобром. Они отчаянно пытались отобрать у меня бутылку, но я отбивался. Я не растерялся: на следующий день опять накидался, заготовил конфеты и хотел с ними наладить отношения... Но они больше не приходили.

Встречалась с мужчиной. В сексе просто невероятно хорош "технически", очень чуткий, по глазам без лишних вопросов всё понимал. При этом в человеческом общении какой-то невероятный дуболом. Любую мелочь типа чашки, поставленной ручкой не в ту сторону, умудрялся раздуть до полномасштабной ссоры. Уже не помню, из-за какой фигни произошла последняя ссора, то ли я ключи не на тот крючок повесила, то ли что-то такое. Пожелала ему в дальнейшем открывать рот только для орального секса и отчалила из его жизни, но до сих пор не понимаю, как в одном человеке такое сочетается. Какой-то, блин, Джекилл и Хайд!

Проиграл как-то спор товарищу, пришлось идти в аптеку и выполнять его "наказание". Захожу, благо никого нет, поэтому не так страшно и стыдно. Меня встречает женщина средних лет, спрашивает, что мне нужно. Я немного застенчиво спрашиваю у неё: "А у вас есть презервативы для богатых?". Она улыбается, даёт мне пачку самых дешевых и говорит: "Да, вот, держите!". Я удивлённо выдаю: "Чем они от обычных отливаются?". Женщина мне отвечает: "Они качества херового. Пару раз займётесь любовью и будет ребёнок. А детей нынче только богатые могут растить нормально...".

Пару месяцев назад с женой приключилось что-то странное. Это касается с.кса. Женаты 8 лет. Всё как обычно. Как у всех, я бы сказал. Чтобы удовлетворить жену, нужно чуть больше времени и усилий. Всем довольны. Но. В один прекрасный момент жену будто переклинило. Она, наконец, обнаружила для себя тот настрой и то положение, при котором способна кончить буквально за 1-2 минуты. Я, конечно, рад за неё. Но это всё очень необычно. В шутку называю её скорострелом. Она не обижается, а наоборот - будто открыла в себе что-то новое. Каждый раз радуется. А вот мне теперь приходится быть в роли отстающего. Я-то годами развивал в себе навык, чтобы продлить процесс, чтобы не огорчать жену. Короче, и смешно, и грустно.

Муж, как оказалось, очень боится экспериментировать в постели. Мы пять лет вместе, но у нас никогда не было ничего экзотичнее, чем догги стайл. Я предлагала, но любимого всё полностью устраивало. Тут наконец-то мне удалось уломать его на нечто большее, так и сказала: "Давай в эту ночь попробуем что-то другое!". На моё удивление он согласился, но уже в постели я сильно разочаровалась. Муж снял носки и сказала: "Давай ты будешь в носках! А я без!". Нам нужно ещё поработать над нашими "экспериментами"...

Мой мужик зациклен на размере своего пениса. Правильно, он у него короткий — 10 см, если точно. Ёпрст, у меня проблем нет! Мне всё нравится! Я отлично кончаю каждый раз, у него всё всегда готово к бою и стоит, сколько надо! Но ему, блин, всё не так. То он притащит насадки, то игрушки, то помпу какую-то закажет. Последнее время каждый раз пытается запихнуть максимально глубоко, чуть ли не руками себе помогает так, что уже и секс не радует. Какие-то мужики странные, честно…

Моя девушка никогда не кончает. Я у неё первый и сравнивать качество секса она не может. У меня были девушки до нее, и таких проблем никогда не было (девушка меня младше немного). Я уже все перепробовал: долго, быстро, медленно, сверху, сзади, сбоку и так далее. Толку никакого. После такого секса чувствую себя не удовлетворенным, а, скорее, виноватым. Тот кайф, когда она говорит тебе, что кончает не сопоставим со стонами и фразами: "Нужно время", "Мне и так хорошо". Сколько еще смогу, терпеть не знаю.

Когда моя девушка накрашена и красиво одета, то все друзья мне завидуют. Но когда она дома смывает косметику и надевает мою рубашку, она из мечты любого парня превращается в медузу Горгону: неровный цвет лица, прыщи, вместо бровей несколько волосков, бледные и потрескавшиеся губы и т д. Мне неприятно смотреть на нее, когда она "естественная". Не знаю почему, но не хочу с ней расставаться.

Год жила со своим парнем. И мое либидо упало в минус. Почему? Потому что у моего сожителя культ своего члена: в любую свободную секунду он его высовывает и всячески демонстрирует мне. Из-за угла, словно подзывает меня, в виде цветка, ведь такая роза одна на свете, или принуждает погладить его, ведь ему так холодно и одиноко. Но последним стал случай, когда я пила горячий чай, сидя за столом, и читала книгу, а парень снял штаны и чуть не тыкал мне им в лицо. Теперь у него там ожог, а я пакую вещи. Фетишист…

Ненавижу делиться едой. Как в фильме: я хочу именно такое количество мяса и картошки. Бесит, что в детстве навязывали "нужно делиться". Не хочу делиться! Я беру себе такое количество, которое съем и наемся, а если "делиться" со всеми — не наемся, чужую еду я есть не хочу и не буду. С мужем постоянно ругань на эту тему, мол, ты мне не дала попробовать. Себе берет какую-то ерунду несъедобную, дает мне попробовать, я беру маленький кусочек для вида и все, у меня же надо откусить половину порции. Особенно это касается конфет и небольших "единиц еды". Уже говорю, что не хочу делиться, это купила на одну себя, если хочешь — ПОПРОБУЙ, но попробуй, блять, — это не половину порции откусить! На работе любители: "О, дай попить". Нет, моя кола, не дам, купи себе и пей! Сразу обидки: "Ну я глоточек…" Хуёчек! Да, я продуктовый жмот, идите лесом.

Я стройная, симпатичная, работа есть, деньги есть, жильё есть, поклонников куча. Недавно познакомилась с мужчиной. На восемь лет старше меня. Сперва переписывались в интернете. Потом он предложил встретиться. Встретились раз, потом ещё раз, вроде всё хорошо. Договорились просто спать друг с другом пару раз в неделю. И тут он мне звонит и говорит: "Ремонтом занимаюсь — не могу отвлечься. Сходи, забери мою посылку на почте", — я такая: "Нет, не заберу! Я ж не курьер!" Забрал сам. Спустя пару дней прихожу к нему, он снова занят ремонтом, я пью чай на кухне. Заходит и говорит, мол, помой полы в квартире, а то пыльно. "Нет, не буду мыть полы!" — ответила и дальше чай пью. "Минет, — говорит, — хочу. Сделай!" — я отвечаю: "Сто баксов!" В общем, расстались мы. Сказал, что проверку на пригодность быть его девушкой я не прошла. И слава богу!

Знакомый рассказал, как он съездил в Доминикану. Как правило, там очень много ночных жриц и они не особо грамотны, поэтому он устраивал веселые вечера, за которые он расплачивался купюрами БАНКА ПРИКОЛОВ.

Я живу рядом с работой, живу одна. Моя начальница живёт далеко, за городом. И вот повадилась она ко мне проситься ночевать. Дошло до того, что она сказала мне не стирать сразу постельное бельё, ведь она всё равно придёт ещё. Поскольку я уже допустила эту ситуацию, я не знаю, как её изменить. Сегодня она вообще попросила у меня ключ, потому что решила пойти на работу позже меня, чтобы поспать подольше. Посторонний мне человек в моей квартире в моё отсутствие. Дико злюсь, но сказать не могу ничего.

У меня есть подруга. Именно подруга, а не девушка. Вместе проводим время, болтаем, играем в приставку, смотрим телик, ходим в кафешки, по магазинам. Не тащу её в постель, потому что боюсь все это потерять. Трахаю всяких девиц легкого поведения, а любимую подругу берегу. Из-за неё и крылья вырастают. А вчера вечером она пришла и сказала, что выходит замуж... Приплыл.