Я расскажу свою историю. Муж, дом. Работа. А работаю я к слову в большой федеральной компании, у которой офисы по всей стране. Ближе всех общалась с коллегой из другого региона. Она немолода, одинока, бездетна. Но человек .как я всегда думала .очень и очень хороший. И вот собралась я в декрет. И уже будучи в декрете, через год с лишним после родов ,в один день мне стало плохо. С мужем скандалы без причин и с ровного места, еду готовить нормально не могу: то переварю, то пересолю. Мысли страшные. Болячки всякие. Вплоть до лишая, мигрени, ожогов, и тд. То есть очень странные болячки. Сил нет. Тревожность зашкаливает, сердце колотится, жизнь не в радость. Постепенно начала забрасывать себя, и даже элементарно ухаживать. Ничего не хотелось, еле ходила. Готова была практически сдаться. Роды у меня были тяжелые, я думала что это невроз-последствие родов. Я успела за несколько месяцев поменять 4 психологов, и каждый из них говорил: я не вижу патологии, вы наверное просто устали и тд..
И как-то совершенно резко, ночью, когда я в очередной раз искала способ «вылечить» себя, мне в голову пришла мысль: а вдруг это порча? Нашла контакты хорошей женщины, которая очень много видит. С порога она сказала мне о порче. Самое интересное, что в подробностях описала мне мою коллегу. Эта коллега часто красит волосы, так вот женщина, к которой я пришла не только сразу сказала город проживания, статус, но и описала ее с ног до головы, и даже, с каким цветом волос она родилась, и какой цвет волос был у нее в тот или иной год. Сказав, что все крючки и зацепки она убрала, и я могу не переживать, сеанс окончила. Но. Ничего не прошло. Сколько я после молилась, и совершала многочисленные действия, чтобы снять то, что на мне было, рассказывать не буду. Пока не нашло на меня озарение. Эта коллега несколько лет назад дарила мне просто кучу всяких безделушек. Приятных мелочей. От шарика антистресс до новогодней игрушки. Как я искала по всему дому то, что она надарила. А предметов там было около 20. Даже в гараже были ее подарки, перемещенные туда за не ненадобностью. И вот когда я выкинула все абсолютно, стала приходить в себя. Больше полугода мучений, я просто билась об стекло, не понимая что со мной, в диком страхе и неведении. Добавлю еще, что ходила я к двум разным женщинам, живущим в разных городах, и обе сказали примерно одно. Что она наделала я не знаю, но склоняюсь к тому, что зависть границ не знает. Хотя, казалось бы, чему завидовать...
И еще одно: то, что было что-то сделано я поняла не просто так. Снится мне сон: как будто я сижу на диване, и мой ребенок играет на полу передо мной, машинки катает, а рядом с ним точь-в-точь мое дитя, но не мое, а черного цвета. И этот черный ластится ко мне, обнимает за колени, жмется. Я говорю: уходи! Ты-не мой ребенок. Вот мой. И проснулась. И вот тогда поняла, что это не невроз и не усталость. Я не была измотана, радовалась жизни, материнству, а тут резко все изменилось.
0
0
0
0
До публікації