Старшина обходит новобранцев. Спрашивает у первого: -Так, у тебя какое образование? Тот отвечает: -Семь классов. Старшина: -Хорошо. Обращается к второму: -А у тебя? -МГУ. Старшина: -Ну ты чего мычишь, читать то хоть умеешь?
Приходит женщина к доктору и говорит: -Доктор меня все раздражает, транспорт, люди ходят раздражает, ну все раздражает. -А вы сексом пробовали заниматься? -А как? -Раздевайтесь. Жучит - жучит, а она говорит, -доктор вы туда или сюда, а то туда сюда раздражает.
Анекдот:::
Гуляют как-то отец с сыном и вот сын отцу говорит : -Папа, я больше никогда с тобой на санках кататься не пойду ! Отец в ответ : -Не ори сынок, вези давай !
Приходит нарик к своим друзьям наркоманам, а они сидят на полу и все из одного шприца колятся. Он удивительно говорит: -А вы что спидом не боитесь заболеть? А они ему: -Да Ты что дурной?! Мы же в презервативах!!! - Почему блондинки открывают йогурт в магазине? - Потому что на баночке написано : "открыть здесь".
- Поручик, приходите ко мне на чай... - Что вы, Наташа, я не пью чай. - А у меня есть замечательное малиновое варенье... - Наташа, я не ем сладкого. - Ну, тогда приходите - потрах***ся!! - О, намек понял, приду.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Новогодний прикол. Проснулся в 19 часов утра... Сразу же сделал открытие века. Через полчаса сумел открыть второе веко...
Стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением: - Первая степень опьянения, штраф - 500 штук. Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением: - Вторая степень опьянения, штраф - 800 штук. Второй расплатился уехал. Останавливает третьего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. - Так это ж презерватив?! - Хм, действительно трезвый, проезжай... Умеют ли женщины хранить секреты? -Конечно умеют небольшими группами по 20-30 человек!!! Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене. -Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания! -Молодой человек, когда я воевал ,у нас в гарнизоне был осел, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.
- Папа, а в сочинении про зиму как написать: "Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей"? - Пиши лучше про лето! На уроке Марья Ивановна зажав птичку в ладонях и оставив только хвостик, спрашивает у детей: -дети, что это за птичка? Вовочка говорит: -а хрен его знает!? Марья Ивановна: -завтра в школу с отцом! На утро являются с отцом он открывает двери учительской, снимает штаны, становится раком и спрашивает: -угадайте, чей отец пришел?!
Новость дня! Сессии НЕ БУДЕТ! ............. СТРАНЕ НУЖНЫ СОЛДАТЫ!
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики" Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в не разрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."
- Уделяю работе практически всё рабочее время. - Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать. - Иностранные языки:…
1. Поручик Ржевский просит денщика: — Я сегодня иду в ассамблею. Расскажи мне какую-нибудь забавную историю. Я порадую господ офицеров. — Я расскажу вам, вашбродь, как в Австралии аборигены ловят страусов. Они бреют…
10 февраля: Сегодня папик заявил, что хватит мне заниматься ерундой, и что надо осваивать какую-нибудь компьютерную профессию, а то, дескать, я так и вырасту идиот-идиотом (по выражению папика). Станешь веб-дизайнером,…
Купил новый русский Одесса. Платный туалет. Заходит мужик.Hикого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение ...Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит.Hа выходе, по привычке, ударяет рукой по…
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинаетвести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У неепоявляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно…
Понедельник: 5.00 – Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал… ***, уже не засну…придётся др**ть. 6.00 – Дрочу… 7.00 – Мать чуть не…
Девушка у вас такая кожа, она натуральная?Девушка, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется...Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса...Сидим с боссом в офисе, он мирно разговаривает с женой по…
26 идей, которые можно подчеркнуть из американских фильмов1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.2. По крайней мере, один из двух близнецов -…
jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как…