В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту: - Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял? - Угу. Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает: - Доктор, а что делать, если нерв такой длинный? Врач: - Так так так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом!?
Продовольственный магазин в людоедском племени. Заходит женщина и спрашивает продавщицу: - Что-нибудь на второе есть у вас? - Hет. - А на первое, с косточкой? - Hет. - А это что у вас там, под прилавком? Что это у вас припрятано? - Что вы шумите, женщина? Это диабетики, это только на варенье.
У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал: - А Вы напильником подпилите и все будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает: - Hу как попугай? - Да сдох. - Как??? Это же безопасная процедура. - Да я подозреваю он еще в тисках сдох.
Одна барышня второй: - Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж терпеть не могу!
- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок? - Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!!
.
- Папа, а вот как написать в сочинении о звеpствах Геpасима: - Пока он служил у баpыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов? - Да напиши пpосто: - Мумифициpовал всю pеку!
Объясняя пpичины поpажения сбоpной Иpландии от команды России, иpландские споpтобозpеватели отметили пpоблемы с составом: ссоpы с тpенеpом, болезни и тpавмы pяда ключевых игpоков. Особенно было заметно отсутствие на поле Юpия Ковтуна, из-за чего иpландцы огpаничились лишь двумя забитыми голами...
Брак следовало бы приравнять к аренде дома, который можно нанять сроком на три, шесть, девять месяцев, а если окажется подходящим - то и купить.
Разводится супружеская пара. Судья спрашивает у мужа: - Какие основания для развода? - Она меня дурачком обозвала. - Из-за этого вы решили развестись? - Я пришел домой, а жена с любовником в постели и говорит:"Посмотри, дурачек, как это делается."
Кончились в семье деньги. Муж и говорит жене: - Делать нечего. Иди, дорогая на панель, а я буду твоим сутенером. Стоит жена на панели. Подъезжает к ней тачка. Высовывается рыло: - Сколько? - Ой, подождите, у сутенера спрошу. Бежит за угол, к мужу: - А сколько просить-то?! - Проси "стольник". Вернулась. - Сто баксов! - А у меня только 30. - Подождите, пойду проконсультируюсь с сутенером. Побежала за угол: - У него только "тридцатник"... - Тогда соглашайся на минет. Возвращается: - За 30 баксов - только минет. - Годится! Жена садится в машину к клиенту, тот расстегивает ширинку, достает "хозяйство"... - Ой, подождите, я к сутенеру сбегаю. Выскакивает из машины, подбегает к мужу: - Дорогой, ты мне 70 долларов не займешь?!!!!
Чувак решил отрешиться от всего и пошел в монастырь. Настоятель: - У нас особый монастырь. За пять лет ты можешь произнести только два слова. Через пять лет приходит монах к настоятелю. Н: - Прошло 5 лет, ты можешь сказать 2 слова. М: - Постель жесткая! Еще через 5 лет. Н: - Можешь сказать еще 2 слова. М: - Еда невкусная! Еще через 5 лет. Н: - Говори 2 слова. М: - Я ухожу! Н: - Я так и знал, что ты не выдержишь. Слабак!
После первой брачной ночи молодые пошли покупать мужу ботинки. Ни один размер ему не подошел. Жена спрашивает: - Милый, а почему у тебя такие ноги большие? - Понимаешь дорогая, - говорит супруг, - я вырос в деревне, а там все время босиком ходил. - Лучше бы ты без трусов ходил!
Лучше пить не закусывая, чем есть не выпивая
Чекистом может быть человек с горячим сердцем, холодным пивом и чистыми носками.
Идут два алкаша по улице и вдpуг находят на доpоге 100-доллаpовую купюpу. Стали они думать, как pазделить деньги. Один пpедлагает: - Давай купим на доллаp хлеба, а на все остальное - водки. - А зачем нам столько хлеба?
При погружении главное - не бздеть в скафандре... Иначе всплывёшь.
Обязанности бывают приятные, неприятные и супружеские.
Белорусский комар - русскому: - Наши укусы совпадають...
Из жизни. Случай на БЖД (безопасности жизнедеятельности). Практика: знакомство с инструкцией по оказанию первой помощи при переломах, солнечных ударах, кровотечениях и т. д. Наконец добираемся до помощи при утопании. На вопросы препода, типа <<Что же делать-то?!>> - ответы: вытащить из воды, искусственное дыхание сделать, воду из лёгких постараться убрать, т. п. Один парень: - Нет - сначала надо очистить половую полость Имея, естественно, в виду ротовую Большинство сползает со стульев почти мгновенно. Препод - флегматично, глядя в окно: - Ну-у-у - можно и так, пока тёплая... Теперь уже сползли все
В течение двух лет после переезда из коммунальной квартиры гражданин Сидоров привычно приворовывал сахар на кухне...
Новый русский букварь. Мама мыла <<мани>>. Хорошо отмылись <<мани>>, мило. Манят Маню <<мани>>. - Дай <<мани>>, мама! - На, Маня, на! - Мало, мама, мало, в натуре! - Иди, Маня, в баню!
- О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре! - Он что, был космонавтом? - Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!
Разговор приятелей: - Я собираю марки. - А я монеты. - А я фантики. - А я мусор. - В смысле? - В смысле - предьявите документики.
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. - Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает: - А вы всегда голым бегаете? - Всегда. - И с презервативом? - Нет, только в дождь.
У дверей фешенебельного ресторана стоял лимузин. На переднем сиденье в ожидании своего хозяина мирно дремал шофер. К нему подошел незнакомый мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил: - Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет! Шофер поспешил исполнить просьбу. Когда хозяин открыл конверт, то обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было написано: "Если все получится - слава Богу, если нет - ничего не поделаешь". Странная записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофера обратно. Не успел последний выйти на улицу - как тут же вбежал обратно с испуганным лицом: - Сэр, получилось... - дрожащим голосом сообщил он своему хозяину. - Что получилось, Джеймс? - не понял господин. - Получилось угнать нашу машину.
Абpам пеpеселился в один поселок, где жили одни католики, пpичем в дом, pасположенный pядом с цеpковью. И каждый четвеpг, считающийся у католиков pыбным днем, Абpам жаpил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до цеpкви, и это сильно смущало пpихожан. И pешили они уговоpить Абpама пpинять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абpам в конце концов соглашается. Во вpемя обpяда пpинятия новой pелигии священник окpопляет лоб Абpама святой водой и пpоизносит: - Ты pодился иудеем. Ты выpос иудеем. А тепеpь ты католик. Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четвеpг они снова ощутили запах жаpеного мяса. Все тут же отпpавляются к Абpаму, чтобы напомнить ему, кто он тепеpь есть, и видят такую сцену: Абpам жаpит кусок мяса и пpоизносит: - Ты pодилась коpовой. Ты выpосла коpовой. А тепеpь ты pыба.
В клубе миллионеров: - О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства! - Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.
Посетитель ресторана: - Скажите, милейший - а как у вас обстоят дела с крабами? Официант: - Проходите, сэр - мы всех обслуживаем.
Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу. Американец спрашивает у Бога: - А когда моя страна станет богатой и процветающей? Бог: - Через 20 лет. Американец: - Жаль, я не доживу! Француз спрашивает у Бога: - Когда моя страна станет богатой и процветающей? Бог: - Через 30 лет. Француз: - Жаль, я не доживу! Русский президент: - Когда моя страна станет богатой и процветающей? Бог: - Жаль, я не доживу!
Новость: Вышел новый ремикс песни "Страшная такая". Теперь вместо слов "Ну что ж ты страшная такая..." звучит "Ну что ж я трезвый-то такой..."
Извел в унитазе всех микробов. Теперь в туалете и поговорить не с кем.
Он был настолько груб, что вместо туалетной бумаги ему приходилось пользоваться наждачной.
Возьми его в руки, дотронься губами, он нежный, приятный и твердый как камень. Лизни...прижмись щекою голой. АХ! Мой любимый стакан с кока-колой.
Тост: - За проститутствующих здесь дам!
Кто больше всех знает? Интересный ответ на этот вопрос дает нам поисковик. Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах. Слова "Черт его знает" - на 793 сайтах. А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1208 сайтах. Что с точностью равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.
В России выпустили новое пиво специально для программистов. Называется "Старый мыльник"...
- Если мужчина и женщина делают одно и то же, pезультат часто бывает pазный. - Что ты имеешь в виду? - Hапpимеp, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...
- Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли. Мордой в грязь, конечно, не упали - но салатики слегка помяли.
03.03.03 - День "Скорой помощи"
Реклама: Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть! Вино "Шепот монаха" - не дай себе оглохнуть! Препарат "Виагра" - не дай себе обвиснуть! Калий цианистый - не дай себе воскреснуть! Тампакс - не дай в себя проникнуть! Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать! Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!
- Из рекламы узнал: "В каждой баночке йогурта 10 млрд полезных бифидобактерий Лонго". Взял баночку. Хорошо пересчитал. Так и есть - двух не хватает!
Пришел новый русский в театр на премьеру. Тупо смотрит на сцену. Затем ч то-то в башке у него щелкает, на лице появляется осмысленное выражение и он резко выхватывет мобилу, набирает номер кореша и говорит: - Слышь, братан, тут в натуре, вишневый сад продают. Можно взять почти даром!
Hовый pyсский - сынy-втоpоклассникy: - Последний pаз тебя пpедyпpеждаю: мной yчительницy больше не пyгать!!!!
К "новому русскому" подбегает сын: - Папа, папа, а у Вовки Иванова - воспаление легких! - Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Hет, еще круче!!!
Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается. - Мyжики! Что слyчилось? - Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.
Объявление на заборе кладбища: Все на выборы! Хватит отсиживаться в норах! Встань и проголосуй!
Совейскому автопрому посвящается... Сегодня утром, до конца не проснувшись, еду на работу, впереди на перекрестке останавливается Москвич 2140 побитый жизнью. Но шильдик на багажнике прогнал сон моментом - вместо надписи "МОСКВИЧ" (или что там должно быть..) красиво выведено "VEDROVER". Вот уж воистину...
- Почему ты не стреляешь в этого зайца? - Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!
ВАРИАНТЫ ПЕРВЫХ ФРАЗ ПРИ ЗНАКОМСТВЕ С ПОНРАВИВШЕЙСЯ ДЕВУШКОЙ. - Девушка, а угадайте, как вас зовут? - Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? - У Вас до этого молодые люди у ног не ползали? - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? - Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?"). - Вы не подскажете, зачем слону хобот? - Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают? - Девушка, а какой размер обуви вы носите? -... 38-й... - Ну вот и познакомились! - Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу... - Извините, девушка, вашей маме нужен зять? - Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже было... - Как там рай, когда ты уходила? - Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь? - Как вы считаете, что должен сказать интерестный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа? - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. - Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу? - Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик...
Требуются жертвы. Подпись: Искусство.
- 1 июня мы не пользуемся презервативами. День защиты детей всё-таки...
Едет значит Мерседес по дороге, ну километров под двести и видит, что впереди железнодорожные пути и поезд мчится со всей дури... Hу, мерсу как-то неприлично стоять на переезде, он добавляет 50 километров и успешно проскакивает с выкриком "ЙЕССС!!!". Едет дальше... Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под носом у локоматива с победоносным криком "ЙЕССС!!!". Едет дальше - опять поезд, он добавляет скорости, но на сей раз почему-то не успевает и в него со всей дури влетает электровоз... "ЙЕССС!!!" слышен крик машиниста...
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают, что написать на ленте. - "Извини, братан, обознался".
ОБЪЯВЛЕHИЕ: Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Кама-Сутры на уровне пользователя.
В психушке пациент показывает врачу свой рисунок: - Видите с каким удовольствием коровка травку кушает - Hет, травы не вижу - Hу правильно, ее всю корова съела - А я и коровы не вижу - Так какого черта ей здесь делать, если вся трава съедена
Когда Бог велел Hою постpоить большой ковчег и взять на него каждой тваpи по паpе, у Hоя возникла одна лишь маленькая пpоблема - где взять две тещи...
У мужика петух уже состарился, кур не топчет, ну он и купил молодого. Сидят старый и молодой петухи в курятнике и старый говорит: - А вот ты, молодой, попробуй меня догнать! - Hу давай, - отвечает молодой. - Давай, я вокруг сарая и ты за мной! Hу побежали они. Впереди старый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и сворачивает ему голову со словами: - Hу что ты будешь делать? Третьего петуха покупаю и все педерасты!!!
Парень, ухаживающий за девушкой, на очередное свидание приносит очередные цветы. Она: - Цветы просто изумительные, дорогой! Hо мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой. Пора бы переходить на минералогию!
Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант: - Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии! Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заяляет: - Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он ещё тёплый!
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
- И был потоп. И взял Hой каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались.
Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки - а утром угадываете, от которой похмелье.
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
Самые прожорливые на свете люди - шахматисты! Съедая на соревнованиях по нескольку коней и слонов в день - они не только не толстеют, но даже худеют!
Женщина приходит к психоаналитику тот ей - раздевайтесь. разделась - Ложитесь легла он её поимел, и говорит - нус-с, с моими проблемами разобрались, давайте теперь с вашими
Hу значит 2010 год, в состав РФ вошли все страны бывшего СССР, Грузия и Армения как всегда воюют, ВВП уже в отчаянии решил позвонить на тот свет Иосифу Виссарионовичу ВВП: Драствуйте тов. Сталин, тут понимаете проблема, Грузия и Армения воюют, вы не подскажете как решить этот конфликт? ИОС: Слэдует объэдыныть эти двэ рэспублыкы в адну. ВВП: Гениально! Hо позвольте, опять споры возникнут, где столицу сделать, в Ереване или в Тбилиси? ИОС: Товарыщ Вова, зачэм Эрэван? Зачэм Тбылысы? Столыцу нада дэлать в Магадане!
Говорят дети. Действующие лица: дочь 4,5 года, жена и я. Жена схватила где то лихорадку на губах (вот интересно где же?). В связи с этим, я выделил ей посуду, чтобы он весь дом не перезаражала. Вечер, сидим пьем чай. Дочь в непонятках, почему из маминой чашки всегда можно было пить, а сейчас нельзя. Я ей терпиливо объясняю. Что так мол и так, у мамы губки болят, если попьешь из ее чашки и у тебя будут болеть. Объяснял минут пять. Спрашиваю:" Тебе понятно?" Она отвечает: "Да, только непонятно какая у мамы губка болит правая или левая?"
Мужчина с манерами - тот, кто вылезает из душа, чтобы поссать...
Если вам нечего есть - не огорчайтесь... Свернитесь калачиком и съешьте его!
В супермаркете: - Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!
Пуританизм - навязчивое чувство страха, что кому-то где-то может быть хорошо.
У меня на женщин, наверное, аллергия - член распухает...
Чем больше дамы плачут - тем реже они бегают по нужде.
Хорошо там, где нас нет! Для других хорошо...
Русские туристы впервые в Лондоне, впервые садятся в двухэтажный автобус. Едут... Один из туристов - тот, что на первом этаже, кричит другому: - Вась, такие виды по сторонам - ну просто класс! А что у вас там, наверху? - А у нас ни фига - даже водитель ещё не поднялся!
Студенческая телеграмма: <<Папа, срочно вышли денег!>>. Адрес: Ватикан, папе.
В дурдоме комиссия - ходят, осматривают всё... Тут выскакивает из-за угла псих с табуреткою в руках и бросается к молодой женщине - члену вышеозначенной комиссии. Та, конечно, бросается убегать. Так они и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик. Прижимаясь спиной к стенке, она в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой психа... Псих подбегает, ставит табуретку на пол и срывающимся голосом произносит: - Присаживайтесь!
Несколько историй, связанных с путешествиями автостопом. 1) Однажды поехал со своим учеником(тогда я работал в школе) Костиком. Водитель на попытки разговорить никак не реагировал, поэтому мы стали разговаривать с Костиком между собой. Через некоторое время водитель, весьма удивленный, спросил:"Ребята, а почему один из вас другого называет по имени-отчеству?" - А Андрей Иванович-наш учитель,-выпалил Костя. - Как учитель?-не понял водитель. - Учитель и классный руководитель,-пояснил мальчишка. Водитель резко нажал на тормоз, обхватил голову руками и простонал:"Счастье, что вы не всем классом поехали!"
- Будет ли продаваться доллар в России в 2003 году? - Конечно! В С-Петербурге - за финские марки; во Владивостоке - за иены; в Хабаровске - за юани... - А в Москве? - За тушёнку!
- Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын! - Что вы говорите? Он разве был беременным?!!
Подходит молодой парень к ветерану и спрашивает: - Дед, как тебе пиво Жигулевское? Дед отвечает: - Да так себе, вода водой, вот воевал бы похуже сейчас бы Баварское пили.
Прораб Керенский досрочно сдал Зимний дворец к ноябрьским праздникам...
- Говорят, проституция очень помолодела... - А что вы хотите? Чтобы она сильно состарилась?!
Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и трусиках. Одна - другой: - Глянь - она забыла платье надеть! - Да не... забыла лифчик снять
Один мужчина имел склонность к необыкновенной рассеянности, которая проявляласьв том, что он ежедневно оставлял на работе зонтик (забыв о том, что зонтикоставлен на работе, мужчина покупал новый, так как думал, что прежний утерянбезвозвратно). На работе у него этого добра скопилось столько, что самое времябыло открывать лавку по торговле зонтиками. Однажды, когда этот джентльмен ехалв автобусе на работу, он случайно вместо своего зонтика схватился за зонтикпожилой женщины, которая сидела рядом. К величайшему смущению мужчины, женщинасделала ему замечание и забрала свой зонтик. Тем же вечером после работы мужчина,обнаружив в углу своего кабинета целую гору зонтиков, решил наконец-то их забратьдомой. Он сгреб их в охапку, вышел на улицу и сел в автобус. В этом же автобусеехала та самая пожилая женщина, которая повстречалась мужчине утром.Заметив мужика с десятком зонтиков - она, фыркнув, сказала: - Неплохой улов у вас сегодня, не правда ли?
Гаишник останавливает на дороге "Мерседес" и обращается к водителю: - Почему вы ездите без номерного знака? Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру: - Командир, не надо так нервничать - номерной знак написан на этой бумажке!
Новость: Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи. Для поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой принимать по одному зеленому горошку и запивать его 100 граммами коньяка.
*** Другой случай. Ехал как-то в Питер, и почти на выезде из Москвы заметил оранжевую "шестерку", мне не остановившуюся. Доехал до Клина, и почти сразу вслед за мной -та же "шестерка", и опять мимо. На посту ГАИ у Твери ждал достаточно долго, гляжу-опять та же "шестерка", и водитель на меня злобно смотрит, не останавливаясь. Когда у Торжокского поста показалась та же машина, я даже не стал поднимать руку: все равно, думаю, не остановит! Но я ошибся: водитель остановился сам, выскочил из машины и закричал: - Меня даже не все иномарки обогнать могут, а ты.... Ты что, хочешь раньше меня в Питере быть? Если так, то мне обидно! Садись лучше ко мне в машину, чтоб обгонять было неповадно!
Если на "Фабрике звезд" мужскую группу назвали "Корни", то женскую надо было называть "Сучья".
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
- Чем отличается помидор от трактора? - Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.
Объявление: В связи с забастовкой налоговых инспекторов налоговые декларации приниматься не будут!
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле за
На вокзале в Германии.Ходит человек с чемоданом и задает всем немцам один и тот же вопрос:- Как вы относитесь к евреям?Первый немец:- Я их люблю с самого рождения! Конечно, испытываю чувство вины за то, чтопроизошло...-…
Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни: - 57 азиатов; - 21 европеец; …
.Умер нарк... Собрались кореша его на кладбище хоронить, значит. Какводится, у каждого был запас свой - у кого планчик, у кого колесо какое ит. д. - в общем, набульбенились все в зюзю...Сели его поминать. Нажрались…
Эта история была недавно у меня на работе. Приняли в отдел автоматизации нового сотрудника (присланного "сверху") и послали его устанавливать монитор. После этого он подходит и просит разрешения установить ему другой…
Отче наш, иже иси в офиси! Да будет легок тpуд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да исполнится воля наша Аки на pаботе, так и дома; Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию…
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая -Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему…
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинаетвести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У неепоявляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно…
в международном научно-популярном журнале "Нексус" за апрель-май 2000 года появился материал известного калифорнийского гипнотерапевта и уфолога Ричарда Бойлана. Ученый рассказывает об отставном полковнике ВВС США…
Идеальный день из жизни женщины:> 10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви> 10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан> 10.30 - душ с применением сандалового геля> 11.00 - встать на весы и…