На вокзале в Германии. Ходит человек с чемоданом и задает всем немцам один и тот же вопрос: - Как вы относитесь к евреям? Первый немец: - Я их люблю с самого рождения! Конечно, испытываю чувство вины за то, что произошло... - Спасибо, до свидания... Второй немец: - Я их просто обожаю... - Спасибо, спасибо... Третий немец: - Я?! Этих жидов?! Да я их ненавижу!!! - Какой вы честный человек! Подержите, пожалуйста, мой чемодан - я в туалет сбегаю...
В американской школе учитель по американской истории, войдя в раж, вызывает патриотические чувства у детей: - А теперь все американцы в классе поднимите руки! Весь класс поднимает руки, за исключением одного ребёнка. Учитель: - Ты почему не поднял руку? - Я - ирландец, - отвечает малыш. - Ты родился в США? - Да, но мои родители ирландцы... - Это ни о чём не говорит! Ведь если б твои родители были мудаками, это не означало бы вовсе, что ты тоже мудак, - говорит раздраженный учитель. - Нет, - отвечает дитё с осенённым лицом, - я тогда был бы американцем
Из жизни. Подходя к дому, я услышал вопли моего пятилетнего сына и ускорил шаг. Оказалось что, возвращаясь из воскресной школы, он со своими приятелями наш ёл мёртвую птичку. Получив с них обещание о том, что весь ритуал будет выполнен, я предоставил им маленькую коробочку и приличный клок ваты. Они быстро выкопали вместительную ямку - и вскоре всё было готово для процедуры похорон. Мой сын был выбран для произнесения прощальной молитвы. Опуская коробочку в ямку, он торжественно произнёс, подражая гулкому голосу священника: - В отца и в сына и в эту дырку
Из жизни. Во время дежурного патрулирования я был остановлен крохотной девчушкой возрастом лет шести. Внимательно осмотрев мою форму, она строго спросила: - Вы полицейский? - Да, - ответил я. - Моя мать сказала, что если мне когда-нибудь будет нужна помощь я должна обратиться к полицейскому... Могу ли я просить Вас о помощи? - Да, конечно, - ответил я ей. - Хорошо, - сказала девчушка и пододвинула ко мне свою ногу, - пожалуйста, завяжите мне шнурки
Заходит гом в мечеть Смотрит вокруг одни мужчины! Мало того они все ещё и нагибаются ритмич но Гом, восхищённо: - Ну, ребята у вас тут просто шведский стол!..
- Что имеет две ноги и обильно кровоточит? - Половинка собаки
- Что бы вы смогли сказать женщине, которая осталась без рук и ног? - Классные сиськи!
Hа нудистском пляже: - Знаешь, что мне сейчас нужно? - Hе слепая, вижу!
Дедушка любит "Бородинский", мама и бабушка - сладкую сдобу, дети - любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся - обойдется старый хрен без "Бородинского".
- Сколько у вас детей? - Семь. - Сколько им лет? - Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеcть. Потом мы купили телевизор.
- Как повысить рождаемость на планете? - Заставить Microsoft выпускать презервативы. - Тогда наоборот понизится. - Почему? - Тока висеть будет.
- А ничего кровяночка! У тебя жена, что на ферме работает? - Не-а, на станции переливания крови.
Поймал рыбак золотую рыбку. - Ну что ж, загадывай желания. - Во-первых, хочу жить вечно! Рыбка превратила его в батарейку "Energizer".
- Когда завершится электрификация всей страны? - Когда всем станет все до лампочки.
- Официант, в меню написано "туристическая икра". Что это значит? - Чашка риса и чёрные очки.
Встречаются две подруги. Одна восхищается: - Как ты быстро Федьку охмурила! - Ну так я всегда сразу беру быка за рога! - Да уж! У него есть за что взяться!
Моются два приятеля в бане. У одного лобок без волос. Другой спрашивает: - Что, друг, болезнь какая? - Нет, это я в RealTransHair сходил...
Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены спрашивают: - У вас чего, лета не бывает? - Бывает, но я в тот день на работе был.
Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики - музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.
Как в Японии кормят детей: - Ну, еще 10 палочек за папу.
Учительница: - Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"? Вовочка: - То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен делать.
Еду я как-то раз утречком на работу в метро. Сижу на скамеечке, а напротив меня сидят двое военных. Один лейтенантик, а другой майор. И выглядят они, прямо скажу, паршиво. Видно похмелье совсем замучило. А тут еще как назло вагон метро качается, что при похмелье очень усугубляет и без того паршивое состояние. И вижу я, что бедному майору совсем хреново, он пытается сдержать рвотный рефлекс и при этом оглядывает мутным взглядом вагон. И он ничего не смог придумать лучше, чем сорвать с лейтенанта фуражку и наблевать ТУДА. Занавес...
Мать работает в поликлинике, она и рассказала. Работает у них врач-хирург, а по совместительству проктолог. Надо сказать, что он просто души не чает в домашних животных. И вот однажды у одной из медсестер кошка принесла потомство. Кошка была породистой с офигенной родословной и естессно водили ее, так сказать, на мероприятие для продолжение потомства к не менее породистому коту. Ясный перец, котята удались на славу. И вот приносит эта медсестра одного котенка на работу, дабы похвалиться. Первым делом она несет его в кабинет к этому хирургу. Но в данный момент он исполняет обязанности проктолога. Это выглядит так: стоит "больной" в позе, унижающей достоинство нормального мужика, вдобавок со спущенными штанами, а доктор производит осмотр. В этот момент входит медсестра с котенком в руках. Но "больной" стоит "кормой" к двери, поэтому он ничего не видит. Доктор поворачивает голову к двери, некоторое время восхищенно смотрит на котенка, а затем умиленно произносит: "Какая прелесть". Можно только догадываться, что подумал мужик, но он "по-армейски" натянул штаны и вылетел из кабинета, едва не сбив с ног врача и медсестру. Больше его в поликлинике никто не видел.
На выходных гуляем с дочкой 3.5 лет в парке. Хорошо так гуляем, детские площадки, аттракционы всякие. Вдруг смотрю бежит дочурка по аллейке и так радостно кричит: "Тампончики! Тампончики!". Гм, думаю, с какой это радости трехлетний ребенок та
Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером,…
"...Начинать исследование там, где догадки нашего времени складывают свои ненадежные крылья"v("Занони" Бульвер-Литтона) "Плоское отрицание вчерашнего дня стало научной аксиомой сегодня".v(Афоризмы здравого…
Казалось бы, что еще можно добавить в этой сфере? Венки, эксклюзивные гробы, различные виды памятников из различных материалов, организация поминок, оркестр или священник - вот примерный перечень традиционного, без…
Женатые - значит лучшие! Да, я например женат. И вероятно поэтому всякий раз, изучая анкетыдевушек на сайтах знакомств, искренне недоумеваю: ну почему многие пишут"женатых просьба не беспокоиться"? Чем женатые хуже? Тем,…
«Проколы в бизнесе» — книга с таким названием вышла недавно в Лондоне. В ней собраны истории о том, как выгодные на первый взгляд сделки оборачивались крахом. Из множества ошибок и просчетов мы выбрали те, которые…
Добрый день, Василий.Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!С уважением, ЮлияP.S. Купи хлеба: белого и чёрного. Уважаемая Юлия!Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.С…
В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:- Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял?- Угу.Через 10 минут…
Почему в мире существуют богатые и бедные государства? От чего это зависит? И наконец, как небогатой стране ворваться в «золотой миллиард»? Вариантов ответов много, но если их немного систематизировать то…