На вокзале в Германии

На вокзале в Германии.
Ходит человек с чемоданом и задает всем немцам один и тот же вопрос:
- Как вы относитесь к евреям?
Первый немец:
- Я их люблю с самого рождения! Конечно, испытываю чувство вины за то, что
произошло...
- Спасибо, до свидания...
Второй немец:
- Я их просто обожаю...
- Спасибо, спасибо...
Третий немец:
- Я?! Этих жидов?! Да я их ненавижу!!!
- Какой вы честный человек! Подержите, пожалуйста, мой чемодан - я в туалет
сбегаю...

В американской школе учитель по американской истории, войдя в раж, вызывает
патриотические чувства у детей:
- А теперь все американцы в классе поднимите руки!
Весь класс поднимает руки, за исключением одного ребёнка.
Учитель:
- Ты почему не поднял руку?
- Я - ирландец, - отвечает малыш.
- Ты родился в США?
- Да, но мои родители ирландцы...
- Это ни о чём не говорит! Ведь если б твои родители были мудаками, это не
означало бы вовсе, что ты тоже мудак, - говорит раздраженный учитель.
- Нет, - отвечает дитё с осенённым лицом, - я тогда был бы американцем

Из жизни.
Подходя к дому, я услышал вопли моего пятилетнего сына и ускорил шаг.
Оказалось что, возвращаясь из воскресной школы, он со своими приятелями наш
ёл мёртвую птичку.
Получив с них обещание о том, что весь ритуал будет выполнен, я предоставил
им маленькую коробочку и приличный клок ваты. Они быстро выкопали
вместительную ямку - и вскоре всё было готово для процедуры похорон.
Мой сын был выбран для произнесения прощальной молитвы.
Опуская коробочку в ямку, он торжественно произнёс, подражая гулкому голосу
священника:
- В отца и в сына и в эту дырку

Из жизни.
Во время дежурного патрулирования я был остановлен крохотной девчушкой
возрастом лет шести. Внимательно осмотрев мою форму, она строго спросила:
- Вы полицейский?
- Да, - ответил я.
- Моя мать сказала, что если мне когда-нибудь будет нужна помощь я должна
обратиться к полицейскому... Могу ли я просить Вас о помощи?
- Да, конечно, - ответил я ей.
- Хорошо, - сказала девчушка и пододвинула ко мне свою ногу, - пожалуйста,
завяжите мне шнурки

Заходит гом в мечеть
Смотрит вокруг одни мужчины! Мало того они все ещё и нагибаются ритмич
но
Гом, восхищённо:
- Ну, ребята у вас тут просто шведский стол!..

- Что имеет две ноги и обильно кровоточит?
- Половинка собаки

- Что бы вы смогли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

Hа нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Hе слепая, вижу!

Дедушка любит "Бородинский", мама и бабушка - сладкую сдобу, дети - любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся - обойдется старый хрен без "Бородинского".

- Сколько у вас детей?
- Семь.
- Сколько им лет?
- Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеcть.
Потом мы купили телевизор.

- Как повысить рождаемость на планете?
- Заставить Microsoft выпускать презервативы.
- Тогда наоборот понизится.
- Почему?
- Тока висеть будет.

- А ничего кровяночка! У тебя жена, что на ферме работает?
- Не-а, на станции переливания крови.

Поймал рыбак золотую рыбку.
- Ну что ж, загадывай желания.
- Во-первых, хочу жить вечно!
Рыбка превратила его в батарейку "Energizer".

- Когда завершится электрификация всей страны?
- Когда всем станет все до лампочки.

- Официант, в меню написано "туристическая икра". Что это значит?
- Чашка риса и чёрные очки.

Встречаются две подруги. Одна восхищается:
- Как ты быстро Федьку охмурила!
- Ну так я всегда сразу беру быка за рога!
- Да уж! У него есть за что взяться!

Моются два приятеля в бане. У одного лобок без волос. Другой спрашивает:
- Что, друг, болезнь какая?
- Нет, это я в RealTransHair сходил...

Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены спрашивают:
- У вас чего, лета не бывает?
- Бывает, но я в тот день на работе был.

Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики - музыкальный
центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.

Как в Японии кормят детей:
- Ну, еще 10 палочек за папу.

Учительница:
- Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины
Днепра"?
Вовочка:
- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра
абсолютно нехрен делать.

Еду я как-то раз утречком на работу в метро.
Сижу на скамеечке, а напротив меня сидят двое военных.
Один лейтенантик, а другой майор. И выглядят они, прямо скажу, паршиво.
Видно похмелье совсем замучило. А тут еще как назло вагон метро
качается, что при похмелье очень усугубляет и без того паршивое
состояние. И вижу я, что бедному майору совсем хреново, он пытается
сдержать рвотный рефлекс и при этом оглядывает мутным взглядом вагон.
И он ничего не смог придумать лучше, чем сорвать с лейтенанта фуражку и
наблевать ТУДА.
Занавес...

Мать работает в поликлинике, она и рассказала.
Работает у них врач-хирург, а по совместительству проктолог. Надо
сказать, что он просто души не чает в домашних животных. И вот однажды у
одной из медсестер кошка принесла потомство. Кошка была породистой с
офигенной родословной и естессно водили ее, так сказать, на мероприятие
для продолжение потомства к не менее породистому коту. Ясный перец,
котята удались на славу. И вот приносит эта медсестра одного котенка на
работу, дабы похвалиться. Первым делом она несет его в кабинет к этому
хирургу. Но в данный момент он исполняет обязанности проктолога. Это
выглядит так: стоит "больной" в позе, унижающей достоинство нормального
мужика, вдобавок со спущенными штанами, а доктор производит осмотр. В
этот момент входит медсестра с котенком в руках. Но "больной" стоит
"кормой" к двери, поэтому он ничего не видит. Доктор поворачивает голову
к двери, некоторое время восхищенно смотрит на котенка, а затем умиленно
произносит: "Какая прелесть". Можно только догадываться, что подумал
мужик, но он "по-армейски" натянул штаны и вылетел из кабинета, едва не
сбив с ног врача и медсестру. Больше его в поликлинике никто не видел.

На выходных гуляем с дочкой 3.5 лет в парке. Хорошо так гуляем, детские
площадки, аттракционы всякие.
Вдруг смотрю бежит дочурка по аллейке и так радостно кричит:
"Тампончики! Тампончики!". Гм, думаю, с какой это радости трехлетний
ребенок та

Страсть к коллекционированию

Пеpвый мальчик

Действующие лица

25 характерных отличий киношных компьютеров

Останавливает гаишник

Кто придумал это чудо

Голые дети. Когда и кого стесняться?

Эта история была недавно у меня на работе

С Днем железнодорожника

Старшина обходит новобранцев

Комментарии