Мы должны простить тех, кто ранил нас и простить себя за все те случаи, 
когда не слушали свою интуицию или принимали решения от безнадежности, а также за все, в чем мы виним себя. 
Прежде чем простить и отпустить обиду, оставить ее в прошлом, давайте подумаем, почему она возникает, чтобы стать мудрее впредь. 
Чувство обиды, а вместе с ней и боль, печаль или же злость, гнев, желание мести вызывают не оправдавшиеся ожидания. 
 А все из-за того, что мы кому-то даем право управлять собой и планировать свою жизнь, нести ответственность 
 за ее благополучие, возможность сделать нас счастливыми или несчастными. 
 Обидчиком может быть незнакомый человек или близкий, родной и самый любимый. Между прочим, сильнее всего нанести обиду могут люди, 
 которым мы придаем особое значение, а значит, ожидаем от них очень многое. Как правило, 
не составляет труда выразить свою обиду по отношению к малозначимым людям, например, незнакомцам на улице. 
Самое примечательное, сложнее выразить обиду или даже признаться в ней самому 
 по отношению к людям, с которыми мы хотим сохранить мирные отношения, или они являются для нас авторитетами. 
Что происходит в таком случае? Не прочувствованные и не выраженные негативные эмоции 
 направляются на самого человека. В психологии это состояние называется 
 аутоагрессией, т.е. человек винит во всем себя, что, естественно, очень плохо влияет на самооценку и способность быть успешным. 
Правильно в такой ситуации говорить о своих чувствах, намерениях и ожиданиях, не рассчитывая, что обидчик догадается о них сам. 
Чем вызвана обида? Каждый взрослый человек живет со своей "картой, планом” устройства мира в голове.
Предполагается, например, что на добро люди должны отвечать добром. Только после этого добро перестает быть добром, 
 если ожидается ответное добро. Это во-первых, во вторых, обида возникает из-за предательства (об этом писалось ранее). 
Предаются наши интересы, но кем предаются? В первую очередь самим собой, как бы больно не было 
 это осознавать. Если предположить, что вы перекладываете святую обязанность сделать себя счастливым на другого человека, 
и тот взамен обязательно должен сделать все для вашего счастья и благополучия, то не лучше ли сразу самому 
позаботиться о своих потребностях? Чувствуя себя счастливым, человек придает намного меньшее значение тому, что другой сделает в ответ. 
 Как говорит Пауло Коэльо  "Дети отрекаются от мечты, чтобы обрадовать 
родителей, родители отрекаются от самой жизни, чтобы обрадовать детей”. 
И кто же в итоге счастлив?..

 Допустим, вы сомневаетесь в том, что можете сделать счастливым самого себя и передаете эту почетную обязанность другому человеку, тому, 
которого вы "осчастливили". Немного странно, не правда ли, мочь сделать кого-то 
 счастливым и при этом не мочь сделать таковым себя. Получается, если вы можете сделать счастливым кого-то – значит, непременно, 
сможете сделать счастливее и себя.

 Поэтому, будем сами собственниками, творцами и врачевателями своего счастья, не доверяя его в чьи-то руки, пусть 
 самые добрые. Делая кому-то благое дело – самое главное, это ощущать радость, что в наших силах помочь другому 
(еще лучше, если он о помощи попросил сам), а не надеяться получить что-то в обмен. Если нет положительных эмоций, если говоря кому то "да” 
– мы говорим "нет” себе, то зачем это делать? Из страха, что обидятся? Из боязни упустить что-то ценное?.. Из чувства долга? 
 Если вы боитесь отказать из опасения обидеть, скорее всего обиженными останетесь вы. Говоря 
 "да”из-за страха упустить возможности – вы делаете это в ущерб своим 
 интересам, значит и вправду упускаете что-то ценное в обмен на сомнительные ожидания. И последнее, самый главный долг человека перед 
самим собой – быть счастливым, следуя по своему жизненному пути, поступать так, как велит его сердце. Счастливые люди делают других 
 счастливыми не прилагая каких бы то ни было усилий и их мало 
 расстраивает случайная неблагодарность других. Зрелая личность понимает, что она не в ответе за чьи-то эмоции, но и другие 
не в ответе за то, что чувствует сам человек. Он свободен поступать согласно своим 
 ценностям и нравственным принципам и оценивать свое поведение сам, и при этом дает такое же право другим. Вернее не дает, 
а не отрицает такое их право. Поэтому делает то, к чему лежит душа, и радость в первую очередь видит от того, что не предает себя, 
свои принципы. Возможно, кому-то покажется странным такой подход, но если задуматься - он самый 
 рациональный, адекватный. Совершая доброе дело, делайте его ради самого добра. Привнося счастье в жизнь другого человека – делайте это ради 
 самого человека, а не его ответной реакции. Потому что самая большая награда – это чувство удовлетворенности самим собой, своими действиями. 
Будучи сами хозяевами и кузнецами своего счастья, мы приобретаем спокойную уверенность в самом себе, повышаем самооценку, 
чувствуем самоуважение и верим в свой успех в дальнейшем. В противном случае, речь идет о детском поведении, 
зависимом от родителей, старших, кого-то, кто главнее его самого в его же жизни, руководит его выбором 
 решения, а, следовательно, нет и не может быть спокойствия в душе 
и уверенности в завтрашнем дне, всегда существуют сомнения и колебания, а правильно ли он поступил. Ведь его счастье зависит от кого угодно, 
но только не от самого человека. Привычка реагировать обидой на то, что нам не нравится формируется, как правило, в раннем детстве, 
 когда ребенок не может по тем или иным причинам прямо заявить о своих 
 потребностях, или удовлетворить их сам. И единственное, что ему остается, чтобы повлиять на взрослых – это обидеться. В ответ на обиду 
 взрослые (чаще всего родители) дают положительную реакцию 
"заботы”. Впоследствии такое поведение становится стереотипной формой эмоционального реагирования на жизненные трудности и появляется даже 
 тогда, когда возможности получить эту заботу от кого-либо нет и не предвидится. 
 Если вдруг обидчиком оказались вы и хотите разрешить конфликт, спросите, что конкретно от вас хотят и зачем. 
 Чтобы не допустить обиды со своей стороны, расскажите о своих желаниях. 
 Люди не умеют читать мысли других.Вполне возможно тот к кому вы обращаетесь с просьбой будет рад ее удовлетворить. 
 В том случае, если обида уже нанесена, необходимо выяснить, какие потребности 
 не были удовлетворены и как их можно удовлетворить иначе. Не обязательно 
 именно этот человек может помочь вам в этом, даже если не в ваших силах 
 удовлетворить их самостоятельно. Выход найдется, главное отпустить обиду, избавиться от негативных эмоций. 
 Что нужно сделать в первую очередь? Напишите письмо своему обидчику. 
Нет, его не нужно будет вручать адресату. Оно пишется, чтобы разобраться в ситуации и найти 
 пути решения. Начать нужно словами: "Я тебе скажу сейчас такое, чего раньше никогда не говорил(а) ”.
Текст письма обязательно должен включать следующие четыре пункта:

 Вот что ты мне сделал(а); 
 Вот что мне пришлось пережить; 
 Вот как это повлияло на мою жизнь; 
 Вот чего я жду сейчас от тебя. 
 Последний пункт подскажет вам об удовлетворении каких потребностей вам нужно позаботиться в первую очередь. 
 До тех пор пока вы не отпустите прошлое, не избавитесь от обиды, вы не сможете жить полной жизнью в настоящем.
Если необходимо, признайте, что вы пережили потерю, оплачьте ее, простите виновника вашей потери, 
 простите себя, примите решение оставить этот опыт позади и двигаться дальше. Не отступайте от своего решения, 
даже если вам будет непросто придерживаться его. Верьте, пережитый вами опыт был необходим и, 
в конечном счете, пойдет вам на пользу, сделает вас сильнее, мудрее и успешнее. 
Наступит время, и ваше счастье будет больше прежнего от чувства уверенности в себе, потому что вы сами его творец.